Графити от белград

Това са графити от белград.

  • Белград е светът.
  • Задръжте усмивката си – това е стилът на Белград!
  • Хей свят, не ни обръщай гръб, не сме педали!
  • Хей Колумб, ебал съм ти любознателността!
  • Гине се, но все някак се живее!
  • Смъртта е единственото, което ни е гарантирано, ако междувременно не се случи нещо.
  • Нашият въздух има едно предимство – виждаме какво дишаме!
  • Не съм гъба, за да раста в мазе!
  • Направи нещо за отечеството – емигрирай!
  • Само дванадесет милиона души имат шастието да живеят в Югославия. Останалите нямат това щастие, но имат всичко останало.
  • Всичко е в пълен хаос, само престъпността е организирана.
  • Хаос – това е когато мюсюлманите обясняват на будистите защо католиците ги защищават от православните.
  • Социализма и ада ги свързва митът за общия казан.
  • Берлинската стена е разрушена. Остана ни само Берлин.
  • Някой друг трябва да плати сметката, ние не сме си поръчвали такъв живот.
  • Доверете се на стената.
  • Графитите са афоризми, изоставени на улицата.
  • Ебал съм стената, на която нищо не пише.
  • Да се боядисват стените на клозетите, е все едно като да се горят книги.
  • Моля ви да не рисувате голи жени по стените. Целият се изпонатроших.
  • Винаги ме хващат, когато пиша на стена…
  • Да сте прочели напоследък някоя хубава стена?
  • Обичай ближния си, но не прекалявай!
  • Където мине наркоман, трева не расте.
  • Умирайте от смях, за да живеете по-дълго!
  • Книгата нищо не обещава, но много дава!
  • Чух, че Тибетската книга на мъртвите била написана от жив човек.
  • Купете си книгата, за да бъде само ваша!
  • Споменът е забрава, която няма къде да отиде.
  • Стихотворенията са затвор за думите, затова не трябва да се пишат, а да се пеят.
  • Жените с хубави крака би трябвало да ходят на ръце.
  • Храната! Моето любимо ядене!
  • Къпя се веднъж месечно. Трябва или не трябва.
  • Мъжете са като тоалетни или са посрани, или са заети.
  • Средствата за осведомяване са TV и WC, защото във WC четеш вестниците.
  • Пари на заем вземайте от песимистите. Те не очакват да им ги върнете.
  • Да грешиш е човешко, да стоварваш грешката си на другия – още по-човешко.
  • Самотните са храбри. Точно затова са самотни.
  • Пешеходецът е човек, който има жена, син тинейджър и две коли.
  • Бях скептичен към християнството, докато не видях, че съм Бог.
  • Какво е цивилизацията? Пътят на човека от пещерата до атомното скривалище.
  • Човешкият ум е ограничен. Глупостта не е.
  • Мъжете се делят на ужасно прости и просто ужасни.
  • Мога да повдигна слон с една ръка, но къде да намеря слон с една ръка?
  • Око за око – паста за зъби.
  • Опитът е нещо, което придобиваш, когато вече не ти е нужно.
  • Яжте повече фасул! На Съюзната република й е необходима газ!
  • Яжте говна – невъзможно е милиони мухи да се лъжат.
  • Купонът е успял, ако никой от компанията няма желание да те види през следващия месец.
  • Няма толкова голям и сложен проблем, от който да не можеш да избягаш.
  • Колко е дълга минутата, зависи от това от коя страна на тоалетната се намираш.
  • Някой оставят нещо след себе си само когато клекнат.
  • Къде е Троя? Питайте някой кон.
  • Върхът на глупостта е, когато родният ти баща ти обяснява, че си произлязъл от маймуната.
  • Козата е единственият женски бозайник, който носи брада.
  • Всичко си има край, само кренвиршът има два края.
  • Имах нещастен случай в семейството – роди ми се сестра.
  • Като гледам негрите, се питам: а какви ли са им циганите?
  • Да грешиш е човешко, но чувството е божествено.
  • Не се бесете над река. Ако клонът се пречупи, можете да се удавите.
  • Благословен да бъде този, който няма какво да каже и въпреки това мълчи.
  • Върхът на интелигентността е да преписваш на тест за интелигентност.
  • Теория на относителността: един косъм в супата е сравнително много, а един косъм на главата – сравнително малко.
  • STRANGER IN THE NIGHT SPIN IN THE MORNING.
  • Fuck the burger, fuck the pizza, the best is banica!
  • Вампир? Това е мъртвец, запазил присъствие на духа.
  • Кирилицата из нот дед!
  • В морето от проблеми най-добре се ориентират акулите.
  • Не съм хубав, но съм глупав.
  • Джоле е педал!
  • Не е!
  • Педал съм, бе!
  • Белградчанки, не ни изневерявайте с гърци. Ваши араби
  • Живея, значи ям.
  • Чревоугодничка
  • Трима могат да запазят тайна само ако двамата от тях са мъртви.
  • Големите победи никога не са извоювани в първата битка.
  • Истински глупак – човек, на когото искат искреното мнение и той го дава.
  • Лесно е да бъдеш почтен, когато нямаш друг избор.

Източник ТАНГРА МЕГАРОК

Свадбата на една фълшива диетолошка

Свадбата на една фълшива диетолошка
От: Красимира Хаджииванова
krasitta@dnes.bg
16.06.2006 13:48

С благодарности към don, който ми даде идеята

„Магазина се премести на другия ъгъл.“ Едно от любимите ми изречения. Хиляди пъти съм била на крачка от това да извадя химикалка и да поправя магазинА на магазинЪТ. После обаче се спирам, щото смисъл – никакъв, само дето си хабя нервите.

Не знам вие как приемате неграмотно написани елементарни думи, но аз лично се побърквам.

Дълго време минавах покрай магазинче на Оборище, на което с големи букви беше изписано „италянски дрехи“. Оправиха го след около година, очевидно заради отчаяния зов на някой като мен. Ако в момента чете това – благодаря му от все сърце.

Откак пък интернет превзе живота ни, неграмотността се повиши милиони пъти. Уникални неща могат да бъдат открити в мрежата, а най-добрият източник на бисери са безспорно форумите. Спортните оглавяват класациите:

„да ама е важнo че не oспяxа да ги пoбедат кoлкo тo и садята да им пoмага затoва самo Тринидад и Тобаго“

„Бoжкoв акo гo вида на ван 6те гo oбия“

Дето вика чичко Вучков – гледам и не вярвам на ушите си.

Как ти идва на акъла на напишеш „обия“, след като дори не може и да се произнесе така? По каква логика се пише „очудя“? И кой въобще изговаря думата по този начин – „Очудя“? Или хората просто действат по метода – щом се произнася с У, значи се пише с О.

За „садята“ – /в превод – съдията/, просто нямам сила да коментирам. Само ще кажа, че веднъж го видях така написано и в програмата на телевизиите, анонсирайки сериала „Садя Ейми“.

Тогава му хвърлих едно мислене, понеже не съм запозната с въпросния филм – Ейми ще я садят ли някъде и ако да, тя какво е – патладжан, тиква или някакъв картоф? Оказа се, че била най-обикновен съдия… завалията.

Друга тенденция са любимите ми думички от женски род, които в множествено чисълце приемат едни крайно къдрави завършеци. Калорий определено ми е най-най-любимата. Просто като видя това „ий“ накрая и се ваодушевявъм.

Разбира се, и магий не е лошо – ако има привърженици и на тази думичка, моля да не се обиждат, че съм я класирала на второ място. Филий също не е зле, кутий пък още повече. Но, съгласете се, калорий има собствен чар.

А какво да кажем за финансии? Тука вариантите на всичкото отгоре са няколко – или така, или финансий. За разлика от калорий обаче, финансии е осезаемо и при изговор, което вече предизвиква силни позиви за повръщане.

Навремето, когато за пръв път чух думата „семенар“, и то от жена, си помислих, че е някакъв осеменител. Някаква ин витро технология и то за добитък. При всички случаи не предполагах, че е семинар. Сега вече му посвикнах, в смисъл, че не се чудя какво означава, когато го чуя. Това обаче не означава, че асоциациите ми с изкуствено оплождани искърски говеда са изчезнали.

Я сега ми споделете нещо – и вие ли сте чували думата „уневерситет“? Да, знаех си, че не съм само аз… А латинеца? В смисъла на латинска азбука, а не на човек с латиноамерикански произход. Е, ако не сте, сега го чувате.

За ветерани като „исток“, „изкам“, „гръдски“ /това означава гръцки, да не си помислите, че идва нещо от гърди/, „збогом“, “свадба“, „врапче“, „кремвирш“ и „трушия“ няма смисъл да отделям специално място. Пардон, спецялно.

Но, виж, на следващия бисер съм отделила цялото си сърце и душа. Срещнах го в един форум, то се знае. Влюбихме се от пръв поглед и оттогава му правя непрекъсната реклама.

Затова му отделям нов, самостоятелен ред, на който да блесне и да заслепи целия свят с красотата си:

„фълшива диетолошка“

Както се казва на чист български – спийчлес. И топлес също. Което ме навежда на мисълта, че в учебните програми за средно образование не е зле да наблегнат отново на добрите стари диктовки и задължителното четене на разни книжчици.

Понеже сега се получава един доста неприятен парадокс – човекът Х може да те брифне за дискусията по последния топик от аджендата, да ти осигури логистика, лоби и билет за последния авейлабъл полет, обаче ще ти добави, че това няма да ти излезе хич „ефтино“.

С други думи – дайте да научим как се пише фълшива диетолошка и след това да наблегнем на фъндрейзинга и аутсорсинга.

Че горкият Рамбо Силек* ще се обърне в гроба си.

*По информация от форуми, попадението е на второкласник