Звездите на Холивуд преди години …

Eminem

Angelina Jolie

Bjork

Britney Spears

Bruce Willis

Cher

Christina Aguilera What the???

Demi Moore

Drew Barrymore

Hally Berry

Elton John

George Clooney

Helen Hunt

Janet Jackson

Jean Claude Van Damme

Jennifer Aniston

Jennifer Lopez

Jim Hendrix

Julia Roberts

Kenau Reeves

Lenardo Di Caprio

Madonna

Mariah Carey (figures)

Marilyn Manson

Meg Ryan

Michael Jackson

Michael Jordan

Mick Jagger

Nicole Kidman

Pamela Anderson

Patrick Swayze

Paul McCartney

Ricky Martin

Ringo Starr

Robert De Niro

Sarah Jessica Parker

Sarah Michelle Gellar

OMG

Tom cruise

Tom hanks

Рап таб … статия от Иво Сиромахов

Първият скандал в българския парламент беше естетически. Младият рапър и депутат от ГЕРБ г-н Тодор Йосифов-Маниака бе принуден да напусне парламента, защото навремето бил изпял следната песничка:

“Бум мада фака, ще те стрелна с патлака…

Шибани куки и шибани сделки,

във моя район не стават престрелки”

Тези думи станаха причина държавническата кариера на г-н Йосифов да приключи още преди да е започнала.

Политиката скочи срещу българския рап, въпреки че рапърите винаги са се интересували от политика и са били социално ангажирани. Още преди да влезе в затвора, любимият певец на Татяна Дончева Ванко 1 разкри недъзите на посткомунистическото общество в епопеята “Твойта мама”:

“…мечтаеш за палати,

за жена като Кати, ебати…

Много трудни бяха първите ни крачки,

до ластик, банкноти и дебели пачки.

Ще ти пусна телеграма от Панама,

от вила с перфектна панорама”

Лирическият герой в тази творба е типичен представител на останалите без работа силови структури, които са принудени да изкарват прехраната си в сенчестия бизнес. Някога той е бил уважаван в обществото, възможно е да е бил и олимпийска надежда, но сега е отритнат отвсякъде и е останал само с мечтите си за “жена като Кати, ебати”. В тази неблагоприятна икономическа ситуация той може да разчита само на кешови необлагаеми разплащания тип “ластик, банкноти и дебели пачки”. И понеже не усеща никаква социална защита и подкрепа от държавата, лирическият герой започва да мечтае да изтече като мозък на Запад и то към офшорна държава – “ще ви пусна телеграма от Панама”.

Но ако при Ванко 1 социалният протест е доста аморфен, то в творчеството на Господин 100 кила вече се очертават стройни геополитически концепции. В една от песните си той си задава фундаменталния въпрос за същността на обществения строй: ”Какво за мене означава демокрация?

Цялата нация да се изхранва с проституция”

Горчиви слова. Господин 100 кила е осъзнал, че малките икономики с нисък брутен вътрешен продукт не могат да се надяват на добро бъдеще в европейския пазар. Те са обречени да останат в сферата на обслужващия персонал.

Обществено-политическите процеси са разгледани от малко по-различен ъгъл в рап-памфлета на Колумбиеца и М’глата “Къде са моите хора” :

“Леле майко, спри се, Зайко!

Верно ли се мислиш за такъв всезнайко?

И знаеш ли какво- когато кинтите са в мен,

да го сложа на жена ти не е никакъв проблем.

Това не е проблем, онова не е проблем,

защото аз така ти казвам, разбра ли бе, кретен?”

Тази изобличаваща сатира е конструирана като въображаем диалог с някой си “Зайко”, който очевидно е почнал нещо много да се отваря и е време да бъде поставен на мястото му. За “Зайко” не е дадена почти никаква информация, освен че е “кретен” и че е женен – две състояния, които често вървят ръка за ръка. И Колумбиеца и М’глата го атакуват именно в брачния му статус – “да го сложа на жена ти не е никакъв проблем”. Дотук имаме една типична битова история. Но в следващата строфа частният случай е издигнат до общочовешки проблем:

“ти знаеш колко е лесно с парите

жените да си покажат циците”

Жестока присъда над едно прогнило общество, в което властват парите и дори млечните жлези са превърнати в разменна монета.

В българския рап присъства и темата за местното самоуправление и проблемите на общинските администрации. Типичен пример за това е култовият хит “Ямбол” на Дражето:

“Ямбол е града, Ямбол е стила

Във Ямбол живеят всички мои хора

Ти си от друг град и си мислиш, че си от отбора

Но не си! Разбираш ли ме ти?

Като не си – махни се, отивай си!”

Колкото и да сме либерални, трябва да признаем, че свободното придвижване на работна ръка създава проблеми в някои селищни системи. На много места инфраструктурата не е планирана да поеме голям човекопоток и се създават конфликти между местните жители и пришълците. Този процес генерира нежелани шовинистични нагласи у някои по-експресивни натури – “махни се, отивай си!” Постулатите на Дражето ни карат да се замислим дали пък не е време да върнем жителството като ограничителна мярка срещу свръхурбанизацията?

Много анализатори обвиняват българските рапъри в липса на ясна идеология – леви ли са или десни? Повечето изпълнители избягват да се заявят, за да могат да пеят на предизборните концерти и на едните, и на другите. Има обаче и творци, които не крият убежденията си. Типичен пример за това е Устата, който постоянно снове като сърцат парламентьор между два уж враждуващи жанра – рапа и чалгата. Още в началото на кариерата си той категорично заяви пристрастията си към левите идеи в своята изповед “Лявата ръка”:

“Никоя жена, нито, нито една

не е била по-добра от лявата ръка.

Нито една, нито, нито една

не е била по-добра от лявата”

С този текст Устата демонстрира правилното отношение на истинския марксист към капиталистическата жена – щом тя отказва да прави секс без пари, трудещите ще се оправят със собствената си работна ръка. И то лява, за да няма никакви съмнения какви са убежденията им.

Както виждате българските рапъри са раждали много повече обществено-политически послания през годините на прехода, отколкото българските депутати. Но въпреки това Маниака бе изхвърлен от системата като ненужно тяло.

Един човек на изкуството падна в жертва на новата власт.

Безпаричие …

Шеймъс и Мърфи си пийвали кротко бира, но нямали много пари. След като си пребъркали джобовете, едва събрали едно евро. Мърфи казал:
– Чакай малко. Имам една идея.
Отишъл в съседния месарски магазин и се върнал с една голяма наденица.
– Да не си полудял?– възмутил се Шеймъс. – Сега не ни останаха никакви пари!
– Не се тревожи– успокоил го Мърфи. – Само прави това, което ти казвам.
Двамата влезли в една кръчма и Мърфи мигом поръчал две големи халби „Гинес” и две чаши уиски „Джеймисън”.
– Ама ти вече наистина си се смахнал!– притеснил се Шеймъс. – Знаеш ли какви неприятности ще си навлечем? Та ние нямаме никакви пари!
– Не се тревожи, имам план– уверил го с усмивка Мърфи.– Наздраве!
Пресушили чашите си, послеМърфи казал:
– Слушай сега. Ще пъхна наденицата в цепката на панталона си и ще я закрепя с ципа. Ти ще коленичиш и ще я лапнеш.
Барманът ги забелязал, изпаднал в дива ярост и ги изхвърлил.
Шеймъс и Мърфи продължили в същия дух, кръчма след кръчма– обръщали чаша след чаша, при това съвсем безплатно. Накрая, в десетата кръчма Шеймъс с последни сили рекъл:
– Мърфи, не мога повече. Пиян съм и вече не усещам коленете си!
– А как мислиш се чувствам аз?– троснал се Мърфи. – Изгубих наденицата още в третата кръчма!

Кратък курс по обща култура

В последно време културата на българина става все по-обща. Тенденцията е в следващите 5-10 години тя да изчезне напълно, но дотогава все пак ще се наложи да поназнайваме нещичко, за да не се изложим, когато попаднем в смесена компания. Особено важно в един светски разговор е да сте компетентни за най-значимите обществени събития – коя зодия е Преслава, къде е пил снощи Валери Божинов и кога ще е поредната сватба на Софи Маринова и Дачо, че се изнервихме вече.

По тези теми всички разговарящи са добре подготвени и лафът върви леко. Но може да се случи в компанията да има любознателна кандидат-студентка, която иска да се информира по някакъв проблем, свързан с академичното й бъдеще. Например: колко са планетите в Слънчевата система, кой е открил Америка, или кой е авторът на “Опълченците на Шипка”.

Подобни въпроси създават жестоко интелектуално напрежение в събеседниците. Те изискват широки енциклопедични познания, каквито повечето хора нямат. Това е шанс за вас да блеснете, като пуснете тежката артилерия на своята ерудиция. Достатъчно е да изкажете следните безспорни тези:

Литература

Иван Вазов е автор на “Под игото”, а Алеко Константинов на “Бай Ганьо” или обратното. Разликата между двамата е, че Вазов не е убит, а Алеко е убит и е хижа на Витоша. Шекспир е англичанин, а Паулу Коелю не е. Паулу Коелю определено е по-добър писател от Шекспир, защото отговаря на много въпроси и казва много житейски истини, а Шекспир на нищо не отговаря и не ти казва никакви истини.

Хари Потър е магьосник, а Д’Артанян е мускетар и ако съдим по името му е арменец. Българска история

Българската държава е създадена отдавна. Била е под турско робство и виновен за това е Ахмед Доган. Като не живеят в България, откъде-накъде ше ми гласуват. Имало е златен век по времето на цар Симеон, преди да му реституират горите.

Азбуката е написана от Кирил и Методий и се казва кирилица (или май беше методиевица?). В нея липсват буквите “4” и “6”, което означава, че нашите предци не са можели да напишат думата “4ере6ка”, бахти загубената азбука.

Ботев и Левски са били революционери, а единият от двамата е бил поет. В момента са футболни отбори и Ботев за малко щеше да изпадне. Митю вън завинаги!

Световна история

В Египет е имало пирамиди, фараони и балъци за милиони. А в Рим е имало императори – Цезар, Нерон, Калигула. Те вероятно са слушали чалга, защото днес повечето чалготеки са кръстени на тяхно име. Колумб е открил Америка, а Джордж Буш-младши почти я закри.

География

Земното кълбо е общо-взето кръгло. Континентите са няколко. Европа, Африка и некви други. Има и океани и морета, които са пълни предимно с вода. Най-известните морета са Слънчев бряг и Кушадасъ. Най-големият връх е Еверест, преди възродителния процес се е казвал Джомолунгма. Париж е столица на… една от държавите, след малко ще се сетя коя. В Париж продават страхотни обувки, една приятелка си е взела оттам много сладурски сандалки само за 120 евро, представяш ли си?

Естествени науки

Човекът е произлязъл от маймуната, а в момента тече обратният процес. По едно време е имало и динозаври, но те са измрели от скука, защото попфолкът още не е бил открит.

Сред най-важните открития за човечеството са колелото и топлата вода – оттам идва изразът “ти откри топлата вода”. Сега учените са направили някакъв Голям Адронен Колайдер, който или ще избухне или няма да избухне, но тия неща принципно не са хубави.

Напоследък се появи глобално затопляне, но въпреки това парното поскъпва. Икономика

Живеем във времена на световна финансова криза, което означава, че всичко в мола или ще поскъпне или ще поевтинее. Хората ще загубят или спестяванията си, или работата си, а някои ще загубят и живота си. Китайците ще стават все по-силни икономически, ще тръгнат от Илиянци и постепенно ще завладеят целия свят. Оттам идва изразът “номерът на китайката”.

Ще става все по-лошо. И за всичко, както винаги, са виновни евреите.

Космонавтика

Първият космонавт е Юрий Гагарин (или Юрий Галев). Но той всъщност не е първият, защото преди него в космоса е летяла някаква кучка. Така е то, кучките винаги се вреждат първи.

Музика

По принцип Моцарт е голям композитор, но Тони Стораро направо кърти мивки. Егати пауъра. Операта е много хубаво нещо, тя е до паметника на Стамболийски. Българската попмузика е в небивал възход и разбива всички чартове в MTV. Вярно, Мадона не е лоша певица, има чат-пат некви хитове, но все пак Графа е спечелил много повече музикални награди от нея.

Както виждате, общата култура не е нещо непостижимо. Научете наизуст гореизложената информация и ще бъдете признат за изключителен ерудит в светските среди, за човек от категорията “бахти колко е умен тоя пич, не е истина просто”.

Успех!

Абсурдистан за всички

Кратки абсурдистански новини (събрани от доста време насам):

Вчера е бил разкрит случай, когато следователи водели тайни преговори с разследвания от тях престъпник, чрез адвоката му. При внасянето на делото заместник-председателят на абсурдистанския Върховен касационен съд реагирал възмутено: “Какво като си определяли срещи – това нищо не означава! Аз постоянно си определям такива срещи. Това е непрофесионален подход…”

След убийството посред бял ден на известен абсурдистански банкер, вътрешният министър на Абсурдистан обяви, че това е посегателство срещу държавата. Тезата му беше подкрепена от специалисти по връзките между политиците и бизнеса. По думите на един от тях, “този човек беше държавата – каквото той наредеше, това ставаше”.

Обявени бяха строги полицейски мерки за прекратяване на криминалните убийства. От тези мерки нататък, полицията строго ще следи убийствата да бъдат определяни като некриминални.

Вследствие взетите мерки, убиец, нает от двама известни престъпници (бел.прев: бизнесмени? така и не го проверих това в речника кога какво значи) е дал показания пред властите. Според неофициални източници, причината убиецът да реши да даде показания точно сега е, че маскирани полицаи спрели джипа му и го изплашили до смърт с насочен спиртомер и заповед: “Документите на колата, моля!”. Други източници оспорват тази информация, но отказват да дадат своя.

Преди нещо време, в събота в столицата на Абсурдистан се проведоха кметски избори. В неделя беше обявено, че са спечелени от бивш главен шериф на държавата, същият още по-бивш пожарникар. Във връзка с това, в понеделник сутринта скорострелно бяха изпоасфалтирани сума ти улични дупки из столицата. Пътни инженери, попитани очаква ли се подобно асфалтиране като на пожар да издържи и след първия дъжд, отказаха коментар.

Сега наближават нови кметски избори в столицата на Абсурдистан. По този повод бяха асфалтирани още няколко улици. Вечно недоволните абсурдистански шофьори обаче веднага се размрънкаха: “За какво я асфалтираха специално? Ако искаха да стане като сега, можеше просто да изчакат стария асфалт да се доразвали още малко…”

—-

При предишните кметски избори в столицата на Абсурдистан подкрепата на избрания кмет клонеше към 100%. След година и нещо управление, тя беше започнала да клони към нулата. Абсурдистански източник, пожелал да остане анонимен, заяви: “По-добре кой да е друг!”. След като обаче основните политически партии определиха своите кандидати за поста, подкрепата за сегашния кмет отново наближи 100%, а анонимният абсурдистански източник си взе думите назад.

След последните проведени в Абсурдистан национални избори кметът на столицата, бивш пожарникар, беше избран за министър-председател. Измина известно време, и започна да прави впечатление, че той май не е разбрал, че е вече глава на правителството – държи се като селски кмет. Както преди правеше впечатление, че не е разбрал, че е кмет, а не пожарникар – правеше всичко като на пожар. Политолози предвидливо прогнозират, че вероятно трябва да бъде избран за президент, за да започне да си мисли, че е министър-председател.

Какво е нужно, за да започне да се смята за президент, засега не е ясно. Възможно е да трябва да бъде назначен отново за пожарникар.

Попитали радио Ереван: “Министър-председателят на Абсурдистан новият Исус ли е?” Радио Ереван отговорило: “Не. Няма как да го заковат на кръста – гвоздеите ще се затъпят.” Анонимен абсурдистански източник коментирал: “Вярно е. Каквото и да го доближи, моментално затъпява.”