Какъв искам да стана като порасна голям

Cъчинение на първокласник по тема “Какъв искам да стана като порасна голям”

Аз искам да стана програмист когато порасна голям, защото това е суперска работа и е проста. Затова и сега има толкова много програмисти и непрекъснато стават все повече.

Програмистите не са длъжни да ходят на училище, те трябва да се учат да четат на компютърен език, за да могат да разговарят с компютрите. Мисля, че програмистите трябва да са смели, за да не се плашат когато всичко се повреди, така че никой да не разбере. Те трябва да говорят на английски език, за да знаят какво трябва да правят. И трябва да имат добро зрение, за да могат да виждат под дрехите на хората и да не се боят от секретарките, защото трябва да работят с тях.

Освен това ми харесва заплатата, която програмистите получават. Те получават толкова много пари, че не успяват да похарчат всичките. Това става така защото всички мислят, че работата на програмистите е трудна, само програмистите знаят, че е проста.

Няма нищо, което да не ми харесва, освен това, че всички момичета харесват програмистите и искат да се омъжат за тях и затова жените трябва да ги гонят, за да не пречат на работата.

Надявам се, че нямам алергия към офисния прах, защото имам алергия към кучета. Ако имам алергия към офисен прах, няма да мога да стана програмист и ще трябва да си търся истинска работа.

Taйфуни с нежни имена вилнеят в някои наши форуми

Тия дни ми пратиха един виц от нета. В него се говореше за един конкретен вид тайфун. Смях се до пръсване. Ето го и вица:

На един човечец чревцата се разстроили. Влита той с разкритие в кенефа, блъска първата врата-заето, блъска втората-заето, рита третата, тя се отваря, човечеца се обръща и пуска лайняния тайфун….. Отдъхнал си, поглежда на долу и…… вижда още два крака между неговите!!! Боязливо се обръща и вижда някакъв тип откопиран контактно на стената …. труден за рисуване!
– Извинявай пич, ама що не каза че си тука…?
Обърсал очи оня и вика:
– Тооо… оставаше и устата да си бех отворил…?!?!?

И как да не се смея, като аз наскоро се озовах в подобна форумно-кенефна житейска ситуация, още повече, че си отворих устата и ми беше направена нееднократна стомашна промивка със съдържимото на долните отдели на храносмилателния тракт и то не от един, а от няколко човечеца с разстроени чревца. 😀
A тоя пич от вица дори не си беше похапнал. Не е разбрал как се случва процеса: отваряш уста, казваш нещо, хапваш, преглъщаш, отваряш пак уста, изричаш нещо, пак преглъщаш, чак почва и да ти се услажда по някое време.

Ако има между вас хора, които участват геройски в подобен род отходни форумни активности, наблюдавайте внимателно кога ще настъпи моментът на насладата. Той винаги е наличен. Нещо подобно на филма „Голямото плюскане”, където един от героите свирейки на пиано след поредното обилно преяждане, на финалния акорд, се насра и умря тържествено. Или може би първо умря, а после се насра. Не помня тази подробност, но не това е важно в случая. Важен е опитът!;)

Разсъждения относно пръднята

Съвсем ми е ясно,че подобни смешки с лекота се пласират между учениците , но някак немога да пренебрегна ефекта на следвашите видео материали.

Палене на свещ Ефекта на това клипче не е в това , че главния герой пали свещ , а в доволната усмивка от стореното , тая усмивка е плод на вековен ъпгрейд на Мона Лизината .
Физиономното изражение на доволство казва – Аз открих лекарство против СПИН или – Открих формулата на безсмъртието – Победих в битка 10 мъже … но не би , разковничето се крие другаде … освен това ми прави впечатление професионалното изпълнение на номера , личи си че човека не е новобранец , идва … минава покрай свеща , щраква със запалка фитила колкото да прогори леко, и да бъде на крачка преди запалване … след това пърдящия майстор сяда на специално приготвен стол , мебелите в стаята са оскъдни което потвърждава бедния му отшелнически живот , и така аскета е готов , след малко той ще фокусира цялата си енергия за да може да изсере прекрасния ефект на газова горелка.
Колко изследователска мисъл е трябвало за да е открие , че газа в нас може да гори , чудя се дали преди векове когато е бил открит огъня , не е станало случайно и това откритие. Представам си как пещерни човечета са налягали около огъня , с гръб към него за да не им е студено и случайно някой възпламенява обстановката ,след като е поел обилна вечеря … други които са стоели замислени за своето бъдеще , свити на кълбо пред огнището ,са видели ефекта и част от тях е напуснала с краясъци пещерата , скубейки косите си от ужас ,часове по късно са станали вечеря на някое хищно животно .
Наистина достоен край за тях , пред другата възможност – да станат плячка на зли магьосници , владееши силата на огъня , които с лекота биха изпепелили душите им …

Не след дълго ровене в сайта открих още такива видеа , няма кой знае какво да се каже , единствено още две видеа успаха да привлекат вниманието ми , на едното една възрастна дама беше заела позиция на магаре , на колене и облакътена стоеше и чакаше , когато добър и верен помощник поднесе горяща факла към ануса и … ефекта беше поразителен , метър , метър и половина огнена струя , млада и силна както се казва , на тази жена бих дал следния ценен съвет , ако успее да поработи върху фокусирането на пламъка то спокойно би могла да се промъкне в некоя банка и без никакъв инструмет да пререже вратите на касата….

Научен опит , на това видео само като видях поднесения буркан се заливах 5 минути от смях …. как може … тц тц тц

И накрая ще завърша с една ода за пръднята ….


Пърдете, братя, без стеснение,
не се измъчвайте от зор!
Защо ви е ограничение
там, дето нужен е простор?

Защо ви трябва да се стискате,
пръднете си със пълен глас,
със тон и тембър, както искате,
тенор, сопрано или бас?!

Пърдете бавно във анданте
или в алегро в ритъм жив,
ту нежно, мазно – тип “глисанте”,
ту рязко във речитатив!

Пръднята, братя, е изкуство,
прекрасен музикален дар,
кога пърдиш, пърди със чувство,
с квалификация и чар!

Пърденето е ценно качество
и имай винаги предвид,
че то е здраво доказателство,
че нямаш ти апандисит.

По принцип то е облекчение
в хранителния ни режим,
затуй без свян и притеснение
пърдете да се напърдим!

Пръднята, братя, дар божествен е,
че само здравий гъз пърди,
а щом е гръмка и тържествена
тя никак, никак не смърди.

Пръднята е физиология
и рядък кавалерски жест,
във ней няма демагогия,
а доблест, рицарство и чест.

Пръдни и ти веднъж в живота си,
госпожо, без да се срамиш!
Аз знам, че всяка нощ в леглото си
ти без стеснение пърдиш…

Пръдни и ти, приятел, здравата,
пръдни със мен във ритъм жив,
и виж, създали сме в държавата
нов самодеен колектив!

Източник Wiper

Генади е моят идол!

Аз и моите най-добри трима приятели решихме, че ще отидем на дискотека да сваляме пички. Любо Пенев, Били,Флакфайзера и аз се качихме в Голфа и потеглихме към мястото което е дестинация номер 1 за всички фешън хора в София – Марая.
Когато ви кажа Марая се сещайте, че всички сме се облекли страхотно и сме точно като за Марая – с причесчици, с блузки на роберто кавали, енерджи дънки, франко фере тениски, абе наточили сме се така, че да си личи че не случайно всички сме с боксьорски обувки. Слизаме от Голфа и величествено се отправяме до входната врата. Проблема ми е един – последния път когато зареждах голфа беше при Орландовци и тогава сипах газ за 2,50 начи сега имам точно 7,50 да харча за цяла вечер, което включва и черпене на путка, кондом, евентуално още газ и питиета в заведенията.
Седнахме на една маса до едни момчета също като нас – мното наточени големи гъзари и започнах да оглеждам как са момите в заведението. След 9 секунди погледа ми се спря на една доста прилична задна цепка, но след 14 секунди вече гледах фасадата на въпросната цепка, която задоволи напълно претенциите ми както на мен, така и на моя голф. Когато говорим за Голф 3 трябва да знаете, че гадна жена в Голф не се вози. Пише го в книжката с колата – „Найн уроди“.
Облеклото и предполагаше, че е някоя милейди от висшата класа – черни панталони с милиарди джобове и катарами, и върху тях вкарани дълги лачени ботуши с изострен връх и номерче.
Новата дама на сърцето ми забеляза, че я зяпам с гладен поглед като на чорбар при вида на топла храна и с походка при която панталоните и издаваха шума на шейната на дядо Коледа тя дойде при мен. Няма да ви казвам, че аз съм хладнокръвен плейбой, но в този момент изгубих всичките си сетива освен кура. Бях влюбен в нея като фен на стари градски песни в Космодиск. Сега тя стоеше пред мен и от нежните и устенца окрасени в ярко розово червило се прокраднаха думите:
– Ко шти жилаити?
Оказа се, че тя бе сервитьорка и е използвала служебното си положение да се запознае с пич като мен. От тази мисъл ми стана приятно топло, все едно току що съм се изпикал в морето.
Бивайки толкова пленен от величието на правия й бритон и дългата опашчица, аз забравих какво се случва наоколо. Моите приятели вече са започнали любимата ни тема – коя кола на паркинга колко коня и коя ще бие, а аз дори не мога да се включа с репликата
– Бегай от тука с Голфа ще ми дишат прахта всичките.
Реших, че щом работи в заведение тя ще оцени моите познания по тънката материя на коктейлите, които придобих докато помагах на вуйчо ми в кафето му в Обеля 1.
– Една голяма мастика, една малка мента, сода и …
Втози момент блокирах и последва пауза от няколко секунди, през които в главата ми се завъртяха думи като „шкембе“, „зелена салата с повече лук“, „две бири“, но в крайна сметка аз пророних
– телефонният ти номер.
В този момент дамата на сърцето ми ме погледна озадачаващо, скръсти ръцете си на кръста, потропна с чехъл и каза
– Я го глией пък тоз! Ти какъв си, ве готин?
– Сина на Гигов – разправям аз с тайната мисъл, тя да е чувала за Локо София, Стадион Локомотив, Марчо Дафчев и Железни Бригади.
– Добре бе сладурче – каза тя и с фин свински тръст тя отнесе своето божествено тяло до бара където взе питиетата, и с не по-малко галантна походка на технолог във Винпром се върна до нас. Като ми остави питието, тя ми каза :
– Готин ще те чакам в 21:00 да ходим в Син Сити.
След като осъзнах значението на думите, което се случи няколко секунди по-късно, масата в Марая се подигна от страната от която аз бях седнал. Нямах търпение да ми седне в … Голфа. След като си изпих благородния коктейл, който научих не от любители на алкохола, а от професионалисти, аз усетих че така съм се надървил, че всеки опит за изпикаване ще доведе до пълно разочарование (тук само мъжете могат да ме разберат, сори за путките, които четат). Сервитьорката ми го вдигаше много сериозно и исках да направи нещо по въпроса, но в главата ми се въртяха единствено тези 7,50, които имах и сметката в Марая от 5,30 и башкиша от 20 стотинки, с които щях да и покажа, колко сериозни са намеренията ми. Имайте предвид, че българи рядко оставят подобен бакшиш дори и в супер елитно заведение като Марая.
Генади на визитната ми картичка пише – Играч. Имам и друга, която я давам на автосервизи. На нея пише компетентен по тунинг. Иначе най-разбирам от политика. И съм много готин, знам кфо е фешън, кфо не е. Не съм некой балък като вас. Карам си Голфче, имам си бъбреци, боксьорки, абе бацета, аз съм 100% пич.
Обаче се забърках в много неприятна ситуация – да имам среща с желана мома, а да немам никакви цифри в себе си. Само 5 лева останали и при това не е сигурно какво ще стане защото срещата е в Син Сити, а там охраната ме познава, защото предишния път ме изхвърлиха, ама това беше заради едно друго момче с една дума – ДългаИсторияЩеВиЯРазкажаНякойПът.
Та значи тъкмо си седя аз в Голфа пред Марая, паркирал културно успоредно на цялата улица, бях напълно втрещен и трябваше да спра да помисля малко какво да правя.
Дали да не продам касетофона на колата ама, не искам щото е готин и чете Нп3 и свети в 260 цвята когато е включен и само 64 когато не работи колата. Като карам през нощта хората си мислят, че съм НЛО, отделно ми светкат и чистачките. И пръскалката за водата свети с инсталация от лазери ключодържатели от пазарчето, и на задния капак има 9 фигурки които светят. А като спра на стоп имам допълнително 40, които светват. С една дума – ЪпгрейдналСъмСе.
И докато си ги мисля тия си неща, си цъкнах филм че некой чука. Гледам то си е истина – некфа кука ми чука на стъкло. И понеже джама ми е с копче отварям тежко и му разправям на милицията
– Кфо бе, старши
– Задръстваш пътя бе шаран – Вика ми тоя . Гледам и се ослушвам верно – целата марая седи и ме чака да реша какво да направя. Чух как хората си говореха за майка ми от прозорците на МПС-тата. Ушатия и той, възпитани хора – питат за родителите дали са добре.
В този момент на неволна проблемна ситуация ми дойде просветление като на буда след продължителен цикъл в една точка. Ще се намеся в наркобизнеса. На момента запалих голфа и се насочих към близката аптека.
Аз съм много фешън тип, не знам дали знаете. На всяко парти на ДиДжеи съм в Блек Бокс – любима дискотека, миришеща на градския транспорт днеска в 13:30 и със същия начин на стоене – ако някой иска да мести на място или да мести на около .. хм не е много широко. Удобно е като на 9тия човек в Голфа на задната седалка. И по пода има образувани малко потни локвички, на които човек се хлъзга.
Но иначе е готино и има атмосфера щото ходят готини хора. С прически, бъбреци и боксьорски.Като спра голфа ми се възхищават, знаят ме пич с Енерджи.
Някак си съм чувал че всяка вечер пред въпросната дискотека има рязко покачване на търсенето на енерджи хапчета. Затова инвестирах 1 левче в Нофилин и издълбах с един кламер картинка на патенце на всички хапчета, след което за по достоверно ги сложих в модерно пликче. Щото ги продават с щампи и в пликчета, пояснение за хората, които не са ходили в Блек Бокс или са просто балъци. Та въоръжен с блистер „патета“ се насочвам към входа и избирам хората на които да вкарвам оферта. Виждам едни дето мязат на чатъри от Люлин. Перфектно – тия са супер големи балъци и започвам да ги филмирам:
– Бацка, екстра парти, а пичове, кфо правите до колко ще седите.
И те веднага се вързаха, много странно, но много им се говореше, надпреварха се да ми говорят. Преди да стигнем до самия разговор трябва да знаете как точно изглеждат. За полеснение ще ги кръстим така 1,2,3. 1 беше момче, което по-късно се оказа момиче, с прическа оръфан бритон, очилата на краля на мухите и зелени панталони направени от стари бански. 2 беше с червена коса, но после на една лампа забелязах че е зелена, а като я питах тя каза че и е синя. Имаше ли значение, май беше момиче. Много готини хора ходят по техно партита не знам дали съм споменал. Бъбреците на 2 бяха големи колкото джантите на голфа. ПЕТНАЙСКИ, държа да подчертая, с капачки на ОЗ. 3 беше пъпчасал младеж облечен в розово известен с поведението си на бавноразвиващ се бавноразвиващ, повръщане след 23 грама водка, гуменки булдозер, девствени мустачки и невъзможно влюбен в чатерка. Пак повтарям хората ми изглеждаха съмнително общителни.
Заговорих ги:
– Кфо става, днеска парти, а?
– Да много яко, яко много да – каза 1
– Жестоко направо, направо жестоко – изръкомаха тържествено с пристъпи нагоре надолу, напред назад и наляво надясно 2
– Да бе бате, бате, бате много яко, бате, тоя ди джей бате кърти бате, бате!
Казах си – баце Гена ти си лъв уцели десетката по шестобалната. Вкарах им офертата
– Хора имам една много яка поста, взех за едни приятели едни много яки хапчета, а родителите им не ги пуснаха, аре ще ви ги дам по-тънко по 15 едното
Видях емоцията в техните очи. Израженията им напомняха на три деца, на които току що са им съобщили, че получават Дисни ленд като наследство заедно с фабрика за анимационни филми, видео игри и сладолед. Еуфория настана
– О чудесно човека що не каза по рано – изстреля 1
– бате, веднага ше си купя, бате обаче ако можеш да ми бате отчупиш бате от едното хапче бате за бате 3 лева бате!, щото имам само 18 и не знам после бате как ще се прибера бате до нас ама няма бате проблеми бате щото на мен ще ми бате е готино. – каза 3 за около 2 секунди и половина
– Окей – казах аз с недоверие. Щях да му отчупя от едното хапче една трета, дано не претупа.
1 и 2 поискаха общо 5 хапчета. Значи трябваше да им дам 6 и една трета. Това правеше 93 лева. Избих си парите освен това в мен имах 4 точки останали от преди. Всичко се нареди. Взех си парите от тия тримата и хукнах към Голфарата доволен.
Не случайно пише Играч на една от визитките ми.
Продължение

(Манга анимация и глас зад кадър) Главния герой Генади е отново в трудна ситуация, след като е успял чрез хитра далавера да се сдобие с 97 лева, на него му предстои поредното изпитание – среща със елитна сервитьорка в Син Сити. Дали Пазителя на тунингования Голф 3, Повелителят на Обеля 2, Гладиаторът с очила „бъбреци“, Котаракът с боксьорски чизми, Педя човек, лакът опашка, накратко Генади ще обезоръжи обаятелната дама или форсмажорни обстоятелства ще попречат на младите да си пристанат, всичко това ще стане ясно
някой друг път!

Очаквайте продължение

ебавам се.

Братовчед ми е супер интелигентен човек. Живее в Кюстендил и работеше като полицай в караулката след Владая – до Перник, но го уволниха заради некфи 20 лева, не са прави. Казва се Баце Цачо и притежава движимо имущество – Опел Калибра 2.0 16 ВЕ и недвижимо имущество двуетажна къща в 20 годишен ремонт на 15 минути от центъра… на Кюстендил. Жена му е една от най-яките пички в целия град, ставали са над 30 боя в дискотеката заради нея, такъв тип е. Тук някъде е момента, в който хората започват да се питат защо обяснявам тези неща. Спокойствие и само спокойствие, Прасчо, както казва Карлсон, който по принцип е хомлес педофил с перка в разцвета на силите си.
Часът е 10 без 15, моята среща с момата е в 10, тогава й свършва смяната. Аз съм облечен по достоен начин – боксьорски обувки, енерджи дънки, енерджи тениска без ръкави, очила бъбреци и прическа с бритон. Ослепителен както винаги, в квартала ме наричат Фешъна или Червилатора. След като вече имах телефона на Евдокия паркирах тежко своята подвижна крепост с оптичен тунинг и блестяща Рейсинг капачка на газовата уредба пред Марая и реших да направя най-изтънчения жест към една жена – да и клипна да идва. Клипвах и няколко пъти дори, но Евдокия не излизаше и реших да се намеся – показах се до кръста на прозореца и се развиках както баба ми ме викаше в 5ти клас в 12 вечерта да се прибирам, всички в квартала познаваха баба ми по глас само.
– ЕВДОКИООООО КЪДЕ СИ МААА – приканвам аз галантно миската
– ЧАЙСАИСЯШАДОДА – се чу отчетливо звънливото и гласче.
– ХУУ – потвърдих аз
Няколко секунди по-късно се появи и тя толкова тържествено, че походката и предполагаше че е дългогодишен лидер на военни паради. А как само бе облечена, не ми стигат глаголите да ви я опиша затова ще пробвам със съществителни – дълги ботушки над дънките, които са впити по нея и следват линията на тялото, което грациозно описва формите на кегла за кегелбан. След това ансамбъла на Евдокия продължаваше с ярко розова блуза, под която зърната на лисичите и муцунки се бяха натопорчили и приличаха на малки бутончета. Лицето й не се виждаше тъй като носеше очила бъбреци, които напълно скриваха фасадата й, а косата и бе оформена в стил – пияна сойка прави гнездо. Имаше опашчица и бритон, а останалата част от четината й успешно опровергаваше теорията, че за всичко в този свят си има рационално обяснение.
В колата започнахме един много високо интелигентен разговор за невероятния ефект на Златно Чудо на доктор Мангалджиев и за умелата маркетингова стратегия на препарата. След това разговора премина към Азис и разбрах, че и тя също като мен си пада по три стила музика – хаус, рап-чалга и прогресив трайбъл чалга. Идола и за мъж е онзи чалга певец от Биг Брадър, защото харесва начина по който му висят очите образувайки тъжен поглед на гладен кокершпаньол. След това разбрах, че и тя, също като мен, е запленена по хороскопите на онзи исполин от шоуто на Гала, смс игрите след 12 часа и шоуто биг брадър. Уникално беше, че с нея споделяхме едни и същи интереси.
– Бейби, ще те водя в Селекта да пийнем по един коктейл – казах аз и Голфа с устрем полетя към Цар Освободител.
– Води ме в някоя квартална кръчма – добави остроумно тя и двамата се засмяхме. Тя демонстрира невероятно чувство за хумор.
Екзистенциален въпрос – Какво искам от една жена? Не много!
Условие 1 – да е представителна. Тъй като аз съм публична личност е много важно за мен дамата с която се появявам да е фешън облечена. Тук като своеобразен изпит може да се приеме до колко вероятно е да я пуснат в червило или син сити.
Условие 2 – Харесвам когато приятелките ми реагират позитивно на чалга с припявания на висок текст и танци. Много обичам жените, които са невероятно луди фенки на чалгата, те са толкова свръх интелигентни, че е много вероятно Айнщайн да е бил жена и да е слушал чалга.
Условие 3 – Да умее да се държи актуално на обществени места като БИАД, Червило, Син Сити, най-голямата дискотека на Балканския полуостров, която се намира в Обзор, Планета.
Условие 4 – Да е възпитана по български традиции, с родители жертви на края на студената война и културно обременени с 2 готварски книги и патриотската книга Български Царе (56 стр. ученическо издание), която се препрочита от бащата на всеки 3 март, след като се набие зловещо.
Условие 5 – Да е известна в микрообществото на своя квартал най-вече с предизвикателния си избор на дрехи и прекалената си устатост. Обичам жени, които много говорят и ми дават акъл. Обичам арогантните жени, с характер на пинчер зад блиндирана врата.
Карам си аз и решавам да и пусна любимото си етно-диско, което изобщо никак не е чалга, и тя се разтанцува в колата при което Голфа започна да подскача като кола от клип на Доктор Дре. Спряхме на светофара където аз започнах да барабаня с пръсти по цялата кола, а тя си подрусваше лисичите муцунки като периодично ги поглеждаше сякаш проверяваше дали не са порастнали. Това е голям тик при жените, които са комплексирани от бюста си, забелязал съм го както си вървя по улицата.
След като очевидно всички разбрахте – ние отиваме тази вечер в Син Сити и сме родени един за друг, аз започвам да я обарвам грубо по баджаците, а тя ми изми вътрешната част на ухото с език. Кура ми подскочи като Стефка Костадинова на 208 сантиметра. По едно време ми стана неудобно да карам голф – станах като предпазен бастун против крадци. Равносметката дотук е че , направих вече едно кръгче с Голфа , свалил съм пичката, но все пак ми се ходи на дискотека, а са минали само 20 минути откакто я взех от работата й. Затова си помислих „Къде ли да идем?“ погледнах я въпросително в бъбреците й, и отговора сам дойде – връщаме се в Марая. И тя се съгласи. Получи се екстра – хем и показах Голфа, хем и показах къф музикален пич съм, хем и дадох да се разбере, че тая нощ тя ще спи в Обеля.
В Марая говорихме, като обсъдихме следните теми – Напоследък всякакви хора ходят с Енерджи, дори тези които не ходят в Червило, Новата реклама на алкохол с Чалга певица, Новини за Азис, Невероятния ефект на Златно Чудо и пак някакви клюки за Азис, тя ми рецитира последния брой на вестник Чалга Сензации с абсолютна точност, след това изредихме Топ 5 на най-готините асистентки на Къци за всички времена и неусетно дойде време да ходим в Син Сити.
На входа на Син Сити ми изкача Баце Цачо развълнуван и разправя:
– Лъв, много се радвам да те видя ела да разрешиме едни дето не искат да си местят автомобила.
– Ше я видим тая работа – казах аз и с Евдокия тръгнахме към паркинга където едни шушляци с Форд Фиеста бяха запушил Бац Цачо.
Анализирам единия и го виждам, че е културно момче с лачени обувки и Харисън блузка и решавам да се разберем по цивилизования начин.
– Кфо бе, кфо бе – сдухвам го аз докато го бутам в рамената
– Аз нямам проблем с теб, а с него – разправя ония и сочи Баце
Замислих се за момент. Човека имаше право. Но въпреки всичко реагирах адекватно на ситуацията:
– Абе не ми говори с тоя тон, заухаф – и го плеснах през врата.
От колата се чу глас:
– Ей балък, я не се прави пред курвичката – вероятно визираха Евдокия
– Ти кой наричаш курвичка бе чекиджор – ме изпревари словесно Евдокия и продължи да го храни докато го изваждаше насилствено от задната седалка на Фиестата през първата
– Са ше ти се ебе положението в обществото – каза Евдокия и го го срита с коляно в мъдете
В тоя момент ми стана гадно за човечеца, защото лицето му придоби формата на нищо неподозиращ жител на Хирошима попаднал в епицентъра на атомната бомба. Спасих го от Евдокия, която го риташе в бъбреците с острите си ботушки, каква жена само. Балъците си преместиха кошницата, Баце Цачо си паркира Калибрата и влезнахме в Син Сити.
Поръчах веднага една бутилка Селект за мен, а за Евдокия голяма ракия и започнахме да се забавляваме. Мятахме салфетки, носни кърпички, тоалетна хартия на всеки чалга хит.
Много се напих и едвам си стигнах до нас, а хем живея на 15 минути от центъра. Сутринта се събудих в странна пространствена позиция. Заспал съм на земята, а Евдокия е заспала докато ми е правила френска любов и продължавашe да ми лигави оная работа. Реших да продължа да си лежа леко и поклащайки да се възползвам от така създалата се ситуация. След половин час се събуди и Евдокия, като и препоръчах да си измие зъбите внимателно. След това правихме секс, като през цялото време Евдокия стенеше като Мартина Навратилова докато бие първи сервиз. По едно време съседите почнаха да чукат с точилка по пода си, но това никак не ни стрестна кучешката поза, в която и двамата гледахме Искрено и Лично, както се пее в оная песен.
Гъзар съм. И да искам не мога да го променя. Толкова голям гъзар съм, че имам съмнения, че съм излезнал от гъза на майка ми.
Гъзар съм толкова че второто ми име стана Генади, всички ми викат Гъзарят Генади.
Но не съм обикновенно дупе – аз съм гъзе с мерак да промени света. Да направя хората по-гъзарски, да им отворя очите. Искам целия свят по-хубав за да стане като бялата стая в червило – всичко се върти около мен, но без да те пуска след 1 час. Защото в момента света е малко като Студентски Град. Гъзари сме всички, но само ние го знаем и макар да караме елитни немски коли от трето поколение живеем за наем от 30 лева на месец и използваме перваза за хладилник. Тук говоря абсолютно хипотетично и никак не намеквам, че в Студентски град е пълно със селяни и че хората от провинциата, които идват да живеят в София са амбициозни овчари с претенции без покритие и с представа за таван на заплатата от 256 лева, с които да се фукат по родните си места.
НЕ!
Искам света да стане едно по-гъзарско място за живеене. Искам всички жени да са чалга певици, а всички мъже да са прототипи на мутри от чалга клипове.
Искам да съм забавен като Слави Трифонов, докато чете в аутокюто. Искам жените да са умни и независими, като асистентката на Къци – Ивето.
Искам живота ми да е ВИП Брадър и да ме дават 24 часа по определен канал. Искам хората да пускат СМС-и за мен, и да ме коментират с чат съобщения по мобилния си телефон. Искам ники кънчев и крум савов да ме коментират.
Искам когато кажа нещо да чувам аплодисменти от публиката все едно гледам Приятели. Също да се чува публиката как подсвирква и аплодира всеки път като влезна през вратата или се появява за първи път през епизода.
Искам като пръдна да изкачат по 100 лева през гъза ми. Искам вместо джанки, по дърветата да има пликчета с кокаин завити на писмо.
Искам да съм единствения в целия свят, който има Голф 3. Искам да бия чимбери на Чък Норис. Това ще бъде гъзарско.
Искам да направя анимационен филм, в който аз да съм главния герой.
Искам парламента да е дискотека, където вместо парламентарен контрол всеки петък гостува Карл Кокс.
Искам Марчо Дафчев да спечели златната топка и да каже по време на церемонията – посвещавам трофея на Генади.
Искам Обеля 2 да стане Шанс елиз 2. А метрото да стига до морето, по-бързо отколкото сега стига до Люлин.
Искам да имам хазна като на чичо скрудж. Искам любимия супергерой на батман да е Генади.

Цикличните подвизи на един млад моряк

Съвсем незнам защо почвам да пиша тема ,в която незнам за какво ще се разправя , може би тази сутрин като станах нивото ми на тая течност дето те кара да пишеш теми е било доста високо , абе точно както е при сперматозоидите , в мъжа има около 60-80 милиона сперматозоида и за да стане бебето тези сперматозоиди изхвърчат от (абе знаете от какво) и се забиват (знаете къде) … и така направеното бебе се пече във фурна при знаете колко градуса и знаете за колко време , сега излиза че след като знаете толкова много неща е съвсем излишно да пиша ,с оглед на това , че едва ли ви бих казал нещо ново …но-о-оо това няма да ме възпре , аз ще продължа да пиша с надежда че наистина ще се роди нещо от тази писаница….

Та …представям си аз следната случка … отивам в аптеката и казвам на аптекаря – Здравейте … ъ-ъ-ъ-ъъъ значи на жена ми онзи ден потече кръв отдолу , сега разбира се може и аз да съм виновен и поради гузност да съм тука , но ще ви помоля да ми продадете някакъв лейкопласт или цитопласт , с големината на човешка длан и малко памучец и риванол , за да може да се справя с проблема ,нали ме разбирате, че откакто жена ми протече се държи с мене малко студено и наистина имам чувството , че аз имам пръст в цялата тази работа … и като се замисля имам не само пръст в цялата тази работа , ами и нещо друго което не е прилично да се казва на публични места … таа давайте лейкопласта и другите неща и да ви се махам от главата , че като гледам и опашаката брадяса от това дълго изречение дето го образувах в куфелницата си …

Това разбира се , се случва само в моята глава …съвсем ясно си представям слънчевата аптека , часа е някъде около 11 сутринта , слънцето още не е в зенита си , светлината пада малко косо преминавайки през белите пердета , пречупвайки се през тях ,част от нея се убива , но все пак стига за да може да се настани на пода от който да блещука и играе в танц , танц в който тя е поканила пердето , преди него се е заиграла с листенцата на дървото пред аптеката , наистина няма да напиша че преди да стигне до дървото и аптеката , тя е трябвало да премине цялата стратосфера , атмосфера , йоносфера … и там всичките други сфери и целия космос … просто ако напиша това , то няма да има чак толкова пряко отношение към разказа , пък и рискувам мислите ми да ме заведат на някоя далечна планета , където да се спра по подробно на онова мърляво същество дето виси и лочи нещо от някаква торба … ето … това не го написвам и продължавам нататъка …

Нататъка няма нищо , сега ще оставя малко мислите ми да си починат, че ми изглеждат леко запъхтяни , ще ги оставя да си почиват със следната случка , която пак се развива в аптека – Жена ми се реди на дебела опашка в аптека (хм предишната случка в аптека , тая също(тука има нещо съмнително(я , мога да отворя и трета скоба))) . Тя жена ми де , в 8-ми месец , аха аха и да го снесе …. и виси тя известно време на опашката , но опашката печена (говежда) и и вика , абе момиче бременно си , мини отпред … минава жена ми, и с чист поглед и нетреперещ глас обявява на аптекарката – Може ли един тест за бременост , моля!
Сега … жена ми като ми разправяше тази случка , как купувала тест за нейна приятелка , наистина ме досмеша , даже не само че ме е досмешало де , а направо съм бил легнал на земята и съм се потъркалял там известно време , сетне … след около 2 часа като ми е преминал смеха , съм станал.

Пък не е като да не съм си представял , опулената опашка и как някой е подхванал темата на смеха , после и друг се е включил … и така един по един всички дружно , вперили поглед в кореместата ми жена , за разлика от аптекарката , която явно е била лишена от чуство за хумор, и в първите няколко секунди не потрепнала , просто гледала през стъклата на аптекарските си очилца и даже не мигала , после жена ми казва , че единия край на устата и се бил изкривил в посока нагоре , но аз мисля че само така и се е сторило .

Изобщо нямам представа от колко време пиша , нямам представа и за какво пиша … просто не обичам теми в които се задава въпрос и после се очаква тия дето влизат в клуба да отговорят на този въпрос.

Източник Ето този младеж

101 реплики на продавача на автомобили на старо

1. За тези пари по-добро няма да намериш! (…ако, като идиот, седиш тук и не провериш на което и да е друго място!)
2. Не кола, а огън! (…хвърчат искри отвсякъде! И най-вече – където не трябва!)
3. Не кола, а ОГЪН! (…при това силен, ако съдим по чернилката, която бълва от ауспуха)
4. НЕ КОЛА, А ОГЪН!!! (…изгаря до основи за 14 секунди)
5. Току-що й е направен основен ремонт! (…както всеки месец)
6. Пали от половин оборот! (…ако дръпнеш онази желязна пръчка, която стърчи под радиатора)
7. Колата е звяр: 2 литра! (…в минута)
8. Няма да има нужда от ремонт! (…просто е безполезно)
9. Предния собственик си беше загубил акъла по тази кола! (…между другото – още си го търси)
10. Всичко й е регулирано! (…ще се развали точно за един месец – ни повече, ни по-малко)
11. Техническите показатели са в нормата! (…стига да не знаеш каква е нормата)
12. Отдръпни се на 10 метра и я погледни – каква красавица! (…и не се доближавай, за да не видиш колко пъти е изчуквана)
13. Виж боята от двете страни – не е мръднала! (…и по-добре не гледай ръждивия и смачкан покрив)
14. Гарантирам, че няма да имаш проблеми със спирачките! (…спирачки просто няма)
15. Не е карана през зимата! (…по никакъв начин не е могла да запали)
16. Има шибидах! (…в случай, че вратите окончателно се преебат)
17. Херметичен багажник! (…два трупа цяло лято лежаха вътре, а никой така и не усети)
18. Такъв касетофон никой няма! (…ама наистина никой)
19. Супермощни фарове срещу мъгла! (…скапват акумулатора за 2 часа)
20. В нея ще се почувствате истински мъж! (…така ще се тресе цялата)
21. Това не ви е „Запорожец”! (…„Запорожец”-ът е балерина в сравнение с нея!)
22. Направо е неудържима! (…нали ти казах, че няма спирачки)
23. Всички могат да карат по магистралата, а вие – по високитепланинските пътечки! (…което е уместно, като се има предвид, чеработят само първа и задна)
24. Всички ще ви завиждат! (…какъв богат човек – да даде толкова пари за такава бракма!)
25. Жените ще изпълняват всяко ваше желание! (…само за да не сядате вътре)
26. Можете да ходите за риба! (…рибата дума няма да обели)
27. Суперсъвременна маркировка – автомобилът се следи от спътник! (…ако дадеш 20 000 отгоре)
28. Елитен цвят! (…че не му се сещам за името)
29. Седалките са облицовани! (…иначе ще си изкаляш задника)
30. Изчистен интериор! (…каквото и да е имало – махнали са го)
31. Скоростта не се усеща! (…че 20 километра скорост ли е?!)
32. Веднъж като ръгнеш пета – ще счупиш километража! (…той бездруго си е счупен)
33. Тъмни стъкла – можеш да си караш и гол! (…и по-добре, защото вътре е 50 градуса)
34. Моторът не се чува! (… когато не си в движение)
35. Допълнителен спойлер на задния капак. (…скрива следите от куршуми)
36. Допълнително – резервни шарнирни болтове! (…ще ти потрябват само след 2 седмици)
37. Волан от махагон! (…само малко си го изшкуркай – да не ти се забиват тресчици)
38. Току-що идва от Япония! (…кой знае откъде е открадната)
39. Само един предишен собственик! (…от 15 години се мъчи да я продаде)
40. Всички шофьори ще ви дават път! (…като гледат колата, ще мислят че сте психопат)
41. Дисковете са свръх-нови, отляти по суперсъвременна секретнатехнология! (…свалени от свръх-нов, отлят по суперсъвременна секретнатехнология танк Т-93А)
42. Купете от нас – няма да съжалявате! (…най-вече ние няма да съжаляваме)
43. Предният собственик беше една баба. Карала я е изключително рядко! (…държала си е вътре кокошките)
44. Жена ви ще бъде щастлива! (…с Пешо, докато по цяла нощ сте в гаража)
45. Обемист резервоар! (…събира ¾ от заплатата ви, плюс извънредни)
46. На практика – може да наливате всякакво масло! (…и по-честичко, по-честичко)
47. За такива коли има опашки! (…пред сервизите)
48. Каква кола! Направо бонбон! (…направо ще си изпочупиш зъбите)
49. Само чуйте как работи двигателя! (…казах „само чуйте”, но не гледайте)
50. Истински европейски автомобил! (…сглобен в Азия и 20 години тътрузен из Африка)
51. Консумацията му е супер-ниска! (…по това ще си приличате, ако го купите)
52. Идеално пасва на якето ви! (…изглеждаш като последния селянин)
53. Страничните стъкла се затварят със съвсем леко движение! (…но се отварят само с лост или чук)
54. Има индикатор за икономичен режим на двигателя! (…как да няма, бе– онази забитата с пирон стрелка, на която пише „икономичен”)
55. Ще я карат и децата ви! (…когато окончателно ви довърши)
56. Запазих я лично за вас, макар че още двама искаха да я купят! (…и двамата са от пункта за старо желязо)
57. Единственото, което ще трябва малко да оправите, е регулацията наседалките! (…ще ви отнеме 3 дни и 200 евро – трябват нови седалки)
58. Никога не се е преобръщала! (…блъскали са я само отзад… 4 пъти ли беше или пет…?)
59. Винаги е минавала прегледите безпроблемно! (…защото баща ми е началник на КАТ)
60. Много икономичен карбуратор! (…не позволява на двигателя да достига мощността си)
61. Пробвайте колко лесно завива волана! (…но предните колела кой знае защо си остават на място)
62. Погледнете, тя просто сама се кара! (…ами така е – като няма ръчна)
63. Не кола, а звяр! (…така силно реве и толкова бавно се приближава)
64. Само на две години! (…откакто я издирват)
65. Към нея безплатно се предлагат аптечка и пожарогасител! (…за дасе компенсира по някакъв начин липсата на колани и акумулатор)
66. На нея се е возил самият Иван Петров! (…за първи и последен път)
67. Оригинално изпълнение! (…имам предвид кехлибареното топче налоста за скоростите, китеника на седалките и пластмасовото куче смърдаща главичка на задното стъкло)
68. Произвели са я по поръчка на директора на завода! (…за „любимата” му тъща)
69. Японска изработка! (…на пияни турски работници в подземна работилница)
70. Металик! (…увеличава цената на тази развалина три пъти)
71. Какъв просторен салон! (…ако се махнат седалките, волана и ръчките за сваляне на стъклата!)
72. Маниашки спойлер! (…създава маниашко съпротивление, което увеличава разхода на бензин с 25%)
73. Голяма жабка! (…за сметка на малкия багажник)
74. Допълнително даваме стикери за стъкла с различни надписи! (…средкоито отсъства само един: „Шофьорът на това нещо е пълен кретен!”)
75. Двигател с дълъг живот! 150 000 километра! (…вече)
76. Удобен, чувствителен и непретенциозен педал! (…всъщност това си ти!)
77. Сглобявана е от висококвалифицирани специалисти! (…от крадени авточасти)
78. Бяга като кошута! (…простреляна от „Калашник”)
79. Насладете се на мощната светлина на фаровете! (…но първо сменете инсталацията)
80. Рязко тръгва! (…но бавно спира)
81. Не е нужно да сменяш накладките! (…така де – ако си мъж!)
82. Няма да ви се иска да слизате от нея! (…за да легнете под нея)
83. Не кола, а чудо! (…точно като вас)
84. Мощна вентилация на салона! (…заради дупките в ламарината)
85. Безплатно ви даваме втори двигател! (…ако си купиш и трети – щеможеш да сглобиш един нормално работещ… може би… понякога…)
86. Стъклата нямат нито една пукнатина! (…за разлика от буталата, таблото и рамата)
87. Това е най-последен модел! (…в истинския смисъл на думата – „най-последен”)
88. Ще разберете каква кола ви трябва! (…но ще бъде вече късно)
89. Климатик, климатроник! (…или квадротоник, квинтотроник – така или иначе нищо не разбираш, нали?)
90. Има дори закачалка за сакото ви! (…няма как да не я забележите, непрекъснато ще ви удря в ухото)
91. В барчето се събират до 5 бутилки бира! (…която за 20 минути става на пикня)
92. Защитни подкалници! (…от пръскащото във всички страни масло)
93. Ще имате отлични характеристики на ходовата част! (…ако ходите пеша, естествено!)
94. Ако я сравните с колата на съседа ви, ще разберете какъв уникален избор сте направили! (…и вероятно ще съжалите за това)
95. Така ще свикнете с тази кола, че даже ще й измислите име! (…нещо като ТъпаПуткаСкапана)
96. Има я в последния брой на вестника! (…на забавните страници,точно под условието: „Познайте какво е искал да нарисува художникът?“)
97. Към ключа за запалване се предлага и това луксозно стоманенодопълнение! (…допирате в него ето тези две кабелчета и готово – тазикола другояче не пали!)
98. Държи се като истинска мадама! (…два часа я уговаряте да тръгне, а после ви изпразва портфейла)
99. В този автомобил ще бъдете щастлив! (…като всички останали идиоти!)
100. Не можете да си я позволите! (…как да ти го кажа по ясно!)
101. Тази не се продава! Вече я обещах! (…вземи сега да ме почерпиш!)

+ още няколко бонус:

102.Колата е страхотна запазена! Карал я е зъболекар ходел е с нея само на работа! При положение че кабинета му е бил на партерния етаж на блока му
103. Колата я купихме от жена вдовица, колата е била на мъжа и но той не е имал време да я кара!
104. Колата откакто е купена е седяла в гаража и не е карана. Вчера отсякохме 15 годишната череша пред вратата на гаража за да можем да я изкараме.
105. След подхвърлени патерици на задната седалка “ Човека беше инвалид и не я караше“ след „случайно“ попадане на патериците „О боже господи човека си е забравил патериците как ще ходи сега ВЪЙ олеле мале бошке“
106.Има четиризонов климатик/ясно се разбира 4 отворени стъкла/
107. Колата обръщана ли е?
-Не ако не сметнем падането от автовоза по таван!
108.Колата е палена само веднъж, и има няма изгоря за 15 минути!
108. Колата я е карала една баба 38-ми набор, само до магазина, един път в седмицата.
109. Колата е купена от медицинска сестра, която е ходила само на арбота с нея. Нощните смени, защото за дневните с кола са я взимали.