20 признака, че сте от село

1.За вас “МакДоналдс” е скъп ресторант с вкусна храна и изискано обслужване.
2. Считате 1 00 долара на месец за висока заплата.
3. Повече от всичко на света мразите софиянците. Най-често се обръщате към тях със “селяни”.
4. “Москвич” – това е добър автомобил, а “Жигули” – истинска лимузина!
5. Ходите на вилата не за да почивате, а за да работите.
6. Купувате си битова техника от световно известните марки “Sonie”, “Panasonix” и “Pieonnear”, както и дрехи на най-добрите световни производители “Badidas”, “Naik” и “Ribok”.
7. Симпатизирате едновременно и на царя, и на комунистите.
8. 300 грама ракия на ден – за вас това не е алкохолизъм, а просто в реда на нещата.
9. Вместо “Извинете”, казвате “Опааа!”.
10. Любимият ви хипер-маркет е “Илиянци”, а ЦУМ – нещо като къща-музей.
11. Качвате се с подскок на ескалатора.
12. Настръхвате от вълнение в метрото.
13. Където и да отивате – минавате през гарата, защото ви е страх да използвате непроверени маршрути.
14. “Интернет клуб” ви звучи като публичен дом.
15. Когато ви кажат “кликни” – клякате.
16. Бързо се сближавате с шофьорите от “Градския транспорт”, тъй като само те слушат вашата музика.
17. 20 лева за такси до Центъра ви звучи ненормално.
18. Отнасяте се връждебно към банкомати и врати с фото-клетка.
19. Дънки, комбинирани с хавайка е последния писък на модата.
20. Докато пиете кафе във Виенската сладкарница – тайно набирате собствения си мобилен телефон. Вдигате след края на мелодията и провеждате кратък, но шумен разговор.

50 признака, че си истински българин

1.) Да си роден в България;
2.) Да разбираш от футбол…
3.) …или дори да не разбираш, да се правиш, че разбираш;
4.) Да ПСУВАШ!!!
5.) Да разбираш от политика…
6.) …виж точка 3;
7.) Мрази феновете на другия отбор;
8.) Бий феновете на другия отбор;
9.) Разбирай от коли…
10.)…виж точки 3 и 6;
11.)ПИЙ РАКИЯ и яж кисело зеле!!!
12.)Яж промишлени количества шкембе чорба…
13.)…и се уригвай на чесън!
14.)Бъди НЕхигиеничен;
15.)Казвай на жена си че не е дебела…
16.)…дори да засенчва слона в зоопарка…
17.)…щото иначе БОЙ!!!
18.)Разказвай как ти командваш вкъщи;
19.)Когато стане напечено-бягай…
20.)или натопи другарче…
21.)…или непознат;
22.)Разказвай за смелите си подвизи…
23.)…в кръчмата или пред приятели…
24.)…или непознати…
25.)…докато не се появи жена ти…
26.)…ИЛИ МАЙКА Й!!!
27.)Наричай тъща си с красиви епитети (крокодил, крава, коза, баба Яга, дърта чанта, вещица…);
28.)Казвай на жена си колко обичаш майка й;
29.)Носи дрехи от женския пазар…
30.)…но казвай, че са на Бенетон или Гучи;
31.)Изфуквай се пред приятели поне 3 пъти на ден;
32.)Хвали се с половата си мощ…
33.)…защото никой няма да те кара да демонстрираш;
34.)Бъди ЗВЯР в леголто…
35.)…или поне така казвай;
36.)Бъди партиот…
37.)…без да знаеш химна на България;
38.)Виси по кръчмите…
39.)…виж точки 25 и 26;
40.)Бъди всезнаещ…
41.)…със средно образование;
42.)Казвай, че не знаеш нищо относно следните въпроси:
->Защо миришеш на женски парфюм;
->Защо имаш червило по лицето;
->Защо вониш на алкохол;
43.)Научи се да поправяш Жигулата на пътя…
44.)…псувайки тези, които не спират да ти помогнат на пътя;
45.)Уригвай се и пърди на обществени места;
46.)Купувай коли на старо…
47.)…и казвай, че са последен модел чистак-бърсак нови;
48.)Сърди се на жена си, когато гледа чужди мъже;
49.)Гледай чужди жени;
50.)Винаги бъди ПИЧ!

Жена зад волана

На базата на лични набюдения на прекрасната половина на човечеството управляваща лъскави коли по пътищата

И така:

1. Като начало, надявам се, че вече се нагласи и гримира достатъчно, че иначе никъде не можем да отидем.
2. Не, не… по-добре си остави новите италиански обувки с 13 сантиметров ток вкъщи
3. Добре де, ще си мълча, но все пак си вземи и едни за преобуване.
4. Супер, сега отключи вратата и влез в колата.
5. От страната на шофьора.
6. Вратата до волана.
7. Виждаш ли това кръглото ? Това е волана.
8. Преобуй се.
9. Първо, не можеш да си обуеш платформите. Второ – отиди вземи от вкъщи нещо по приемливо
10. Не, и тези не стават.
11. Не ми изброявай всичките си обувки. Просто си вземи маратонките.
12. Повтори точки от 4 до 8.
13. Добре, сега постави ключа в дупката под волана и го завърти.
14. Нормално е да се върне малко назад, не чупи запалването.
15. Остави обратно пожарогасителя, запалване не е това, което си мислиш
16. Сега престани да натискаш газта – това не е съединител.
17. Имаш автоматик, тук няма трети педал, просто премести ръчката в положение D
18. Не сядай отзад, автоматик не означава, че ще се кара сама. Седни зад волана, моля те.
19. Махни ръчната спирачка.
20. Ръчката между двете седалки
21. Не, това не е „мръснишки лост”, това е ръчната спирачка.
22. Натисни копчето и свали ръчката надолу
23. Престани да се мръщиш, това всеки ден го правят хиляди шофьори по света, включителни и мъже.
24. Лекичко натисни газта.
25. Разбира се, че няма да тръгне – свали „бастуна” против крадци.
26. И от волана също.
27. Включи левия мигач.
28. На волана има лостче – натисни го надолу
29. Не, колата ти не е толкова готина, че мигачите да са на предното стъкло. Изключи чистачките и натисни надолу другото лостче.
30. Добре, тръгнахме
31. Според мен не беше съвсем нужно да отнасяш бронята на този Трабант
32. Наистина, красиво дръвче.
33. Беше
34. Така, движим се – това е плюс
35. Какво си мисли за теб симпатичния младеж зад волана на съседната кола и защо така загадъчно те гледа въобще няма значение.
36. Престани да му намигаш
37. Не е грубиян, предупреждавах те.
38. А ти какво искаш от човек, който за малко не влезе под Зил-а заради теб ?
39. Карай внимателно, не зяпай витрините
40. Добре, ако искаш да влезеш в магазина – паркирай
41. Включи десен мигач.
42. Изключи чистачките и натисни нагоре другото лостче
43. Мини вдясно.
44. СЯДАЙ ОБРАТНО ЗАД ВОЛАНА !!!!
45. Уффффф
46. Погледни в огледалото за обратно виждане и постепенно намали скоростта, като минеш в дясната лента.
47. Е, този моторист вече нищо не може да го спаси.
48. И велосипедиста също.
49. Живи са – имат каски.
50. Внимателно паркирай до тротоара
51. Не, това не е „подскачащ клоун” – това е пешеходец, на който си прегазила крака.
52. Спокойно – първо, не ти е нацапал гумите, и второ – повече никъде няма да ходи, камо ли по тротоара.
53. Излез отново на пътя и паркирай нормално.
54. Не, този пешеходец сам си беше виновен.
55. Удивително, как може дребничка девойка като теб да носи толкова чанти и торби от магазина.
56. Продължаваме нататък, пусни левия мигач, погледни в огледалото и напред.
57. В огледалото, мила, се гледа не дали не ти се е разтекъл грима и дали червилото ти си е на място, а дали няма да попречиш на някой, като излизаш на пътя.
58. Не, не е ветропоказател, това е КАТаджия
59. С палката ти маха на теб – паркирай.
60. Не, не е глухоням, просто премести колата от крака му.
61. И от другия.
62. И задната гума.
63. Да, той и преди си куцаше. Просто излез от колата.
64. Не, не си изпусна палката, просто вратата трябва да се отваря по-нежно.
65. Я по-добре ти стой тук, а аз ще поговоря с него.
66. Повярвай ми, СЪВСЕМ НЯМА ДА ТИ Е ИНТЕРЕСНО КАКВО КАЗА ТОЙ !!
67. Права си, по-добре аз да карам по-нататък.

Взето от : http://slang.od.ua/
Преведено/побългарено: singu (flamed@abv.bg) a.k.a. GoliamoSirene, GoliamaBira