Кастинг за млади жребци

Гладни години. Няма хляб. Ровя из в-к Позвънете. Обяви. „Кастинг за млади жребци. Добро заплащане. Еротичен филм за чужбина. Тел…“
Обадих се с идеята, че щом искат коне трябва да им трябват и ездачи, а аз преди да се науча да доя магарицата на село съм я яздил и веднъж кон съм яздил. Ама за малко.Нарекоха ме шегаджия, но ме поканиха за кастинга. Коне не видях. А и не разбирам как може да се пъхне кон в този апартамент. Оставих си BMX-а в коридора.
– Одобрен си за филма. Утре снимаме. 300 лв на ден. Здрав ли си?
– Хремав съм, щото тоз грип….
– Ок, ставаш. До утре..
Малий, толкоз пари!? Голям кеф.

На следващия ден ходих на баня и се курдисах първи. Иде режисьора.

– Ясно ти е, че ще снимаме порно?
– Но?
– Какво „но“?
– Не, нали вие казахте „Ясно ти е, че ще снимаме пор, но…?“ и аз чакам за „но“. А защо писахте коне, а сега пор?
– Моля? Ще снимаме ПОРНО..
– Но?
– Ще снимаме порнографски филм!
– „пор, но графски филм“?! Графски щото сме царско време? – недоумявам аз пропит от девствената ми същност

Тук той ме заряза, грабнаха ме едни със слушалки в ушите, дадоха ме на едни дето ми пудриха всико, съблякоха ме и бам…пъхнаха ме в една стая с голи жени и мъже, които правеха какво ли не. Абе срам, не срам – ще ви кажа. Секс!
Омърлуших се. Кървави пари са тези 300 лв на ден. Нямаше как. Казаха ми -влизаш и почваш да я ближеш онази там долу?
Фон. Музика на Мънго Джери „Ин дъ самъртайм“ Сещате ли се? Чип чи чип , а….
Отивам аз, тя се разкрачва. Навеждам се аз. Camera! Action!

– Ъ…може ли само да…?
CUT! – крещи режисьора – Какво има бе?!
– Ами тя мирише на пишано долу – вдигам раменца, а останалите се споглеждат и се ухилват.
– А на какво да мирише бе, чобан? На чубрица ли? Айдееее…

Camera! Action!
Навеждам се аз и …ближа. А носа ми тече. Едни зелени сополи текат от мен и се сливат с нейните течности. Не мога да дишам. От опитите ми да дишам се образуваха балони в сополите ми. Закашлях се. Повдигна ми се.

– CUT! – крещи режисьора – какво стана пак?!?!
– Косъм – и изпружих врат, след като се бях затичал към него да погледне в гърлото ми.
– Какъв косъм бе? От къде се извъди ти бе? От Марс ли?
– От Трошево съм. Да не познавате някой там?
– Връщай се и повече без изцепки!!!

Camera! Action!!!!!!!!!
Нещо хич не ми хареса отношението. Тези хора не са хубави. Ближа аз, а си мисля за мои неща. Въй?! Колелото?!

– Ъъъ..може ли пак? – вдигнах ръка като за изпит аз
– CUT! CUT! Какво пак бе, говедо?
– Може ли да отида до коридора за да си заключа BMX-a, че да не ми изчезне. Имам си и катинар
– КОЕ ДА ЗАКЛЮЧИШ?!
– ВМХ-а, колелото, като от филма…
– И сега ли се сети? Какво прави досега? Защо не го заключи? Какво прави?
– Ми…близах…
– Преди това бе, чвор?! Бягай и се връщай!!!!!

Отидох в коридора, после в тоалетната, вдигнах капака, пъхнах си главата, пуснах капака и ..изревах с всичка сила. Не обичам да ме наричат „дърво“. Върнах се.
И пак…
Camera! Action!
Сега мен ще ме ближат. Легнах аз по гръб и …

– Кхххниии… – изгърчотих се при първия допир още

CUT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

– Кажи бе, делиорманецо – режисьора пак ме обижда и доби цвят на козе виме след двудневно нонстоп доене – какво пак? Косъм? Мирише? Колелото? Забравил си да си платиш тока?
– Много ме е гъдел…а и тя ми пипа дупето…ама вътре…с пръст

След увещания, кандърми и обещания от моя страна продължихме. За да не ме е гъдел тя си завря пръста в дупето ми. Заболя ме и очите ми почти сълзяха. Камерата не ме снимаше в лицето. Тези 300 лв ще ми излязат през….дупето.
И воистина возкресе. Онази си дръпна рязко пръста и аз ….се нааках.
То после не беше CUT!!!, не беше чудо…Караха ми се, търсеха хавлии, бърсаха някакви плаки, проветряваха, а беше зима….

Изгониха ме. От 300 лв ми отписаха хавлии, пропиляна лента, декори…
Останаха ми 0.80 лв…
Качих се на ВМХ-а и газ към нас. Със стотинките си купих две рогчета. Разкошни соленки. Най-хубавото нещо в този ден за мен. Затова пиша и в клуб „Любов“ – за любовта ми към рогчетата. Обичам рогчета!

източник http://strunz.be/

Отпадане на задължителната военна служба

Днес 29.06.2006г. Парламентът на Република България гласува закон за
отпадане на задължителната военна служба от 1.1.2008г.

На всички третокурсници честито 🙂

Какво искат да чуват мъжете от жените :)

1. Извинявай, не бях права!
2. Не се притеснявай – ще се справя и с тримата! Имам черен пояс по карате!
3. Скъпи, сигурен ли си, че пи достатъчно?
4. Дали не говоря прекалено много?
5. Аз що не си еба майката, а?!
6. Реших от днес вкъщи да ходя гола!
7. С приятелките ми сме ти подготвили изненада! Момичета, събличайте се!
8. Сестра ми иска да пренощува вкъщи. Нали не си против да спи помежду ни?
9. Мило, излизам за малко навън да сменя накладките на колата!
10. Какво да направя, за да изкупя вината си?
11. При наште ще отида сама, а ти иди на стриптийз!
12. Мисля, че си длъжен да уважиш приятелите си – иди и се напоркай с тях!
13. Толкова ме възбуждаш, когато си пиян!
14. Тази вечер имам нужда единствено от безсрамен, развратен, див, животински секс!
15. Слушай – печеля достатъчно! Няма нужда да работиш? По-добре се научи да играеш покер!

Бисери

Масово днешните кандидатгимназисти са неграмотни. Ето някои от техните бисери:

Странджата бил неизлечимо болен, затова умрял за свободата. Според учениците Вазов е велик революционер, който често ходел по кръчми.

Странджата бил болен от левкемия, но по това време няма химиотерапия. Единственото спасение е да умре за свобода.
* * *
Македонски има мечта да мине през Дунава от родната Македония във Влашко.
* * *
Макар да е още млад, лицето на Бръчков сигурно е имало много бръчки, откъдето идва и името му.
* * *
Вазов е велик поет и революционер.
* * *
Иван Вазов обичал да ходи по кръчмите и да събира материал за творбите си.
* * *
Странджата идва от Странджа и размахва знамето на победата.
* * *
Хъшовете тихо пиянстват в кръчмата и чакат да пукне топчето, за да започнат борбата.
* * *
Странджата може да е беден, но поне има лъжица в ръката си.
* * *
„Тръба звучи, Балкан стене“ е израз на радостта на Вазов, че природата още е жива. * * *
Владиков е доста заможен, облечен в цилиндър и бастун.
* * *
Македонски не иска да играе пропадналата Лалка в пиесата, понеже е мъжествен. За успокоение му дават ролята на Желю хайдутина.
* * *
Макар да са заклети алкохолици, хъшовете са борци за свобода и трябва да се уважават.
* * *
На Бръчков му дават ролята на Станка и той я приема от добро сърце, понеже жена не би се намерила да се подложи на такова мъчение.
* * *
Странджата казва, че те са скитници и голтаци, но българите са по-зле, защото са нескопосни роби.
* * *
Свободата е основното качество на Странджата, а лъжицата и алкохолът – основни пороци.
* * *
Всеки българин трябва да се радва, че пияните хъшове са го освободили от робство.
* * *
Странджата казва, че неговите ръце не ще останат празни, защото мечтае за бой, свобода или смърт.
* * *
Турците събличат и глобяват народа, той пищи от мъка и чака със скръстени ръце хъшовете да го освободят.

ГОЛФАТОР

Снощи гледах по телевизията как някакъв голфаджия беше успял да обърне
цяла линейка. Лекарите после едва успели да спасят човечеца с няколкото
инфаркта който бил вътре.

То е ясно, че майсторите зад волана на Голфовете не признават
светофари, предимства, а насрещното го имат за крайно дясна лента, ма
па чак линейка да обърнат…. ей, на какви ли не чудеса са
способни. Ма така е като са им мощни колите.

Ето и една приблизателна схема на разделенито на конските сили в тези
прочути немски возила:

1) 120 редови коня на обикновен Golf II GTI

2) Надпис GTI отпред дава минимум още 5 коня, тази отзад дава 15, щото
винаги им гледаш задницата… => станаха 140

3) Затъмнени джамове + 10 коня => до тук 150

4) Допълнителни два фара на предната решетка + 15, но тъй като никога
не се използват по предназначение ги намалявам на 10 => колко
станаха… 160

5) Голям накрайник на ауспуха… тук работата е сериозна… минимум 25
коня => сумарно станах 185

6) Може да е само с накрайник на ауспуха, ма па за сметка на това има
огромна лепенка REMUS на задния джам… минимум още 25 => станаха
210..

7) Надпис 16V сам по себе си добавя още 15 коня => 225
Малък, но забележим (?!?) спойлер на багажника отгоре подобрява
несравнимо сцеплението, рязко спада разхода на гориво и прибавя още 25
магарета та да станат общо 250

9) Лет(Н)и джанти, страхотна имитация на O.Z. купени по 40 лева
бройката прибавят още 20 (по 5 на джанта) коня за да станaт общо 270

10) Всяка лепенка на фирми за тунинг прибавя по още 10 коня, т.е. тъй
като всеки уважаващ себе си голфаджия има минимум 2 (задължително на
различни фирми) общия брой на конете стават 290

11) И сега като прибавим и типично голфаджийската поза в колата, а
именно: отворен джам, с лявата ръка стиска със сила волана, лъкята му
се е показал през прозорец, дясната е на скоростния лост , държи го 3
пъти по силно отколкото волана, главата му е наведена така, че очите
му да са на нивото на лакътя за да може да гледа още по-страшно.
Цялото това нещо прибавя още 10 коня (заслужава повече, но не всички
са стрикни в изпълнението на този точка) и така вече крайните коне на
вездесъщите Голфове стават 300. И после Голфаджиите били виновни… не
са бе, не са виновни… и вие да се качите на толкова мощна кола, не
линейка ще обърнете ами и ВАЛЯК…

и накрая Golf is to play not to drive“

лека и полека!

Първоизточник dreal.net.

САМОРАСЛЯЦИ /1988-1998/

РАДОЙ РАЛИН

САМОРАСЛЯЦИТЕ не са завоевание на техническия прогрес.

Кореновите им власинки не подсказват благороден характер, нищо от тях не издава животинските инстинкти на фауната, така че далеч сме от Елада и класиката…

Представката им САМО е от личностен характер: предполага задължение и обвързаност, автономност, но и авторитаризъм… Цяла армия от нюанси: самобитност, самозащита, самоиздръжка, самокритика, самоопределение, самоотверженост, самопризнание, самостоятелност, самоувереност – та до техните контрасти: самовластие, самодоволство, самозабрава, самозванство, самоизмама, самоизтребление, самолюбие, самохвалство, самоцел!

О, времена, о, явления! При подобен плурализъм Теофраст би се видял в чудо! Саморастляците са контрастно растение, защото никнат там, където не ги сееш. Крехки са за масови акции. Тешат се, че и сам воинът е воин…

Едни ги смятат за плевели, други им откриват лечебни свойства. Трети ги третират като паразити и хищници, забравяйки, че без тях ще се наруши екологическото равновесие на изкуството. Без да са звезди на небето, които не стоплят, отчасти ориентират.

Ако изкукуригам, кого ще събудя?

Канибалите ли са създали понятието „човекоден“?…

Държавниците докарат ли поданиците си до пълно ограбване, ги тренират за нашествия в чужди страни…

Дано отсега нататък моят живот да не бъде щастлив – би се получило разностилие.

Понякога невежеството предпазва културата. Ако по време на игото нашите музиканти знаеха нотите, с колко ли оди биха възхвалявали угнетителите си?

Несправедлива природа: откъснеш ли опашката на гущера, пораства му нова… Защо и от опашката не пораства нов гущер?

Революцията е една премиера. После спектакълът пада.

Самотен човек – еднокрак човек.

Единствената безспорна истина са некролозите.

Когато един народ мълчи, навярно е вцепенен от успехите си!

Лидерска скромност: нека да сме по-малко, че да си поделим по по-множко.

Мисли, че като нарече колегата си Салиери, та ще напише „Малка нощна музика“.

И да се заключвате срещу лошите новини, те не приемат рушвет.

Принцът се предрешава и на просяк, за да укрие диамантите си.

Роднинството е тоталитаризъм – нямаш право на избор, но е истинско и вечно!… Приятелството е демокрация, но колко трае?

Добре, че страданието е лично, иначе властниците ще го възложат на подчинените си срещу скромно служебно възнаграждение.

Светът е като подарък: неучтиво е да не го приемеш, но не си задължен да го употребиш.

Пародирането е прилепчива дейност – осмивайки чуждата работа, лесно можеш да се увлечеш по средствата й, като се превърнеш в епигон.

Съединението прави салата.

Журналистиката стане ли ялова, ражда ежедневно сензации.

Колко печално е да преписваш себе си: нито експлоатация, нито резултат.

Нейният непоклатим оптимизъм се дължи на безкрайния й цинизъм.

Безсънието на гладния е най-честната телевизия.

Спестяваната съвест се олихвява.

Дошло едно време, нито да те спират, нито да те започват…

Любов като излишна обиколка.

Поетът получи държавна кола и си прегази Пегаса.

Търпението е незабележима форма на гниенето!

Ако народът не може да бъде целокупен, лесно ще стане изцяло купен!

Влезеш ли в историята, гледай да не се заседяваш – ще й станеш досаден.

Един народ не бива да бъде безкрайно голям – ще му се разсее националното съзнание.

Една воня, която се вижда от километри…

Вярата е фасадна форма на страха.

Докато го надявам, надявам се…

Ела култ, че без тебе по-култ.

Смеха – и глухите го чуват и слепите го виждат…

Рано пиле, рано пее, рано го колят…

Най-революционни са жабите и зайците – постоянно правят скокове…

Пост и жени е = постижение.

Септември ще стане май, но какво ще остане?…

Танцът е най-чистото възклицание на свободата.

Историята има цена само тогава, когато престане да бъде злопаметна.

Пенсионираха и последния неграмотен човек. Сега остава да ограмотим и правописа ни.

Няма наука без скука. Но в никоя скука няма поука.

Не ме е страх от министъра на културата, а от културата на министъра.

Образът се втурва върху трамплина на очакващата мисъл.

Педя човек – лакът брадва.

След като смъртта прави всички равни, равенството смърт ли е?

Това движение е обречено да си отива, ала от старост не може да ходи.

Проституирай според чергата си.

Поетът направи скокове през трупове – баладично начало.

Много ми е нищо!

Народе мой, докато не стане всеки самостоятелен, не може да бъде собственик.

Як цуп цоп

Як цуп цоп парви каридола тик паривила тиц тандула

диби даби дала руп-парирупирам курикан губкая кили-кан-ко.

Ра-цай-цай ариби даби дила бариц дан дила ланден ландо

абариб факта пари-пари-бери-бери-бери стан ден лан до.

Я бари ласден ланде яло ара-вара-вара-вара-вара вади вияву.

Барис дан лен ласден ландо бадака-дага-дага ду-ду-де яло

Малко известни факти за Бойко Борисов

*Сълзите на Бойко Борисов лекуват рак. Твърде жалко, че той не плаче. Никога.

*Бойко Борисов не спи. Той чака.

* Какво минава през главите на бандитите, когато ги пребива Бойко Борисов? Юмрукът му.

* Бойко Борисов е единственият човек, който някога е побеждавал на тенис тухлена стена.

* Когато някой нападне Бойко Борисов, в дознанието полицията записва код 45-11 – „самоубийство“.

* Табелката с инвалидна количка на паркингите в София не значи, че местата са за инвалиди. Означава просто, че ако паркирате там Бойко Борисов ще ви направи инвалид.

* Съществува само един видеозапис на Бойко Борисов ядосан. Този запис се продава от компанията Юнивърсал под името „Кошмари на Елм стрийт“

*Първата сцена от „Спасяването на редник Райън“ представлява свободна интерпретация на работна среща на Бойко Борисов с лидери на ДСБ.

* Бойко Борисов веднъж свалил американски бомбардировач, като го посочил с пръст и казал „Бум!“

* Бойко Борисов не е як като бик – биковете са яки като Бойко Борисов

*Когато Бойко Борисов отива да дари кръв, той отказва иглата и иска да му дадат нож и кофа.

* Бойко Борисов е изобретил черния цвят. Всъщност, той е изобретил всички цветове. Освен розовото. Иван Костов е изобретил розовото.

* Когато Господ е произнесъл „Да бъде светлина“, Бойко Борисов му отвърнал: „Кажи моля!“

* Идеята за първото българско шоу Сървайвър е била да оставят 16-те участници на един остров с Бойко Борисов. Шоуто се провалило, защото никой от 16-тимата не оцелял.

* Джордж Буш излъга, че Ирак има оръжия за масово поразяване. Всички знаят, че Бойко Борисов не беше по това време в Ирак.

* Веднъж Бойко Борисов изпил цяло шишенце хапчета за сън. Това го накарало да мигне. Веднъж.

* Джеймс Камерън искал във филма Терминатор да участва Бойко Борисов. Продуцентите не се съгласили, защото това щяло да превърне филма в документален. Затова се обадили на Шварценегер за ролята.

* Преди няколко хиляди години, Бойко Борисов срещнал мечка. Тя толкова се уплашила, че избягала на северния полюс а козината й побеляла от ужас…

* Бойко Борисов е играл руска рулетка с напълно зареден револвер. И спечелил.

*Всъщност, той е играл руска ролетка и със зареден пистолет Макаров. И пак спечелил.

*Някои хора носят пижами със Супермен. А Супермен носи пижама с Бойко Борисов.

* Бойко Борисов не чете книги. Той ги бие докато не си кажат всичко.

* Бойко Борисов използва нощна лампа не защото се страхува от тъмното, а защото тъмното се страхува от Бойко Борисов.

* Бойко Борисов не притежава микровълнова или готварска печка, защото отмъщението е блюдо, което е най-добре да се сервира студено.

* Оригиналът на Властелина на пръстените бил с Бойко Борисов вместо Фродо. Книгата била 5 страници дълга – Бойко Борисов пребил Саурон и цялата му армия по средата на първа глава.

*Ако по някакъв невероятен времево-пространствен парадокс Бойко Борисов се бие някога със себе си, той ще победи. Точка по въпроса.

* Бойко Борисов не стъпва на пръсти. Той стъпва по пръсти.

* Не съществува такова нещо като „глобално затопляне“. Просто на Бойко Борисов по едно време му станало студено и той включил Слънцето на 6.

*Последното нещо, което чуваш преди да те удари Бойко Борисов ? Не се знае – никой не е оцелял за да разкаже.

*Има ред във вселената – пространство, време, Бойко Борисов … бъзикам се, разбира се – Бойко Борисов е първи.

* В израз на своето човеколюбие, Бойко Борисов дарил на Медицинският университет 6000 мъртви тела за научни изследвания.

* Веднъж на Бойко Борисов му дошла идеята да продава потта си като напитка. Можете да я намерите под името Red Bull

*Когато пътува в чужбина, на Бойко Борисов му се налага да регистрира всяка част от тялото си като смъртоносно оръжие, но никога не е плащал такса за това. Просто никой не е посмял да му поиска.

* Когато Брус Банер се ядоса, той се превръща в Хълк. Когато Хълк се ядоса, той се превръща в Бойко Борисов.

* Веднъж Бойко Борисов ритнал един кон по брадата. Наследниците на този кон се наричат жирафи.

* В първия Джурасик парк тиранозавърът всъщност не преследваше джипа. Бойко Борисов преследваше тиранозавъра и джипа…

* Според Библията, Бог създал вселената за 6 дни. Преди това обаче Бойко Борисов създал Бог като щракнал с пръсти.

* За снимките на Криминале (Pulp fiction) на Тарантино му се наложило да вземе на заем портфейла на Бойко Борисов, за да може Самюел Джексън да го използва във филма.

* Ако опитате да потърсите „Бойко Борисов“ в Google, няма да стане. Защото Google знае, че не ти намираш Бойко Борисов, а той теб…

*Смята се че динозаврите са измрели заради гигантски метеорит. Това е вярно, ако наричаш Бойко Борисов гигантски метеорит…

* Нищо не може да избяга от гравитационното поле на черната дупка, освен Бойко Борисов. Той яде черни дупки на закуска. Казва, че имат вкус на пилешко.

* Всички обичат Реймънд. Освен Бойко Борисов и аз.

* Оригиналното заглавие на филма Пришълецът срещу Хищникът е било Пришълецът и Хищникът срещу Бойко Борисов. Филмът обаче трябвало да се направи наново, защото кой ще плати 5 лева, за да гледа филм дълъг 3 минути?

* Бойко Борисов не се оглежда за коли, преди да пресече улицата. Колите се оглеждат за Бойко Борисов преди да преминат.

* Бойко Борисов не носи часовник. Защото ТОЙ решава колко е часът.

* Ако се бият Батман и Дарт Вейдър, победител ще е Бойко Борисов.

* Бисмарк е казал „Ако английската армия акостира в Европа, ще изратя един полицай да я арестува!“. Имал е пред вид, естествено, Бойко Борсов.

* Бойко Борисов не плаче, когато реже лук. Плаче лукът.

* Вместо конец за почистване на зъбите, Бойко Борисов използва бодлива тел.

* Вместо капки за очи – чили сос.

* А вместо автършейв – течна вулканична лава.

* Когато Бойко Борисов е готов да стане, той казва на слънцето, че вече може да изгрее.

* Поради това, човек трябва да стане много рано, ако иска да стане преди Бойко Борисов. Всъщност, по-разумно е изобщо да не си ляга. И пак няма да успее.

* Учените смятат, че началото на Вселената е поставено от Големия взрив. Прави са – Бойко Борисов имал газове…

* На Свети Валентин, Бойко Борисов поднася на приятелката си сърце. Кървавото, все още биещо и топло сърце на нарушител на обществения ред. Понеже е много романтичен, Бойко Борисов смята, че всеки ден е Свети Валентин.

* Бойко Борисов може да разцепи атома. С ръце.

* Когато се родил Бойко Борисов, единственият човек, който плакал е докторът. Никога, никога не пляскайте Бойко Борисов по дупето.

* Бойко Борисов знае последната цифра на числото пи.

* И е броил до безкрайност. Два пъти.

* Има древна легенда, че някога огромен дракон родил човешко дете и го закалил в своя огън, за да порасне то смел и могъщ боец, невиждан дотогава. Този боец е легенда, защото скоро след като напуснал пещерата на дракона срещнал Бойко Борисов и умрял от страх.

* Драконът отишъл да търси детето си и от тогава никой не го е чувал. Освен Бойко Борисов, който чул нещо като „Не, не, нееееееееееее, не и опашката нееееееее!!!“ на драконски.

* Пулсът на Бойко Борисов се измерва само по скалата на Рихтер

*На Азис, Педеруши Видинлиев, Миро от Каризма, Графа, Любо от Те и Иван Костов им е позволено да съществуват само защото Бойко Борисов не убива жени.

* Което значи, че Екатерина Михайлова в най-скоро време ще изчезне от политическия (а и всеки друг) хоризонт…

* Лесбийки не съществуват. Само жени, които още не са срещнали Бойко Борисов.

* Перото е по-силно от сабята, но само ако го държи Бойко Борисов.

Този сайт е създаден единствено с цел забавление. Нищо в неговото съдържание няма за цел да урони престижа или по друг начин да навреди на Бойко Борисов.

Отгоре на всичко, идеята за този сайт е безсрамно заимствана от http://www.chucknorrisfacts.com/. Повечето „факти“ са преписани от там, като само името е сменено.

Еньовден

Днес започва лятото в 16.26.

По народна традиция най-дългия ден в годината се съпровожда с множество религиозни обреди, един от които се казва Еньовден. В този ден, съгласно поверията, „слънцето играе или трепти“. Народните лечители уверяват, че събраните рано сутрин на Еньовден билки притежават наи-силни лечебни свойства.

Това е денят, в който слънцето почва бавно да „угасва“ и годината почва да клони към зимата.