Сватбата

Сватбата

Нора съм. С моя Кольо ще ходим на сватба. Притеснена съм от изцепките му и въпреки че не мога да ги обхвана всички, му давам задължителен списък със забрани:
– Не се напивай като глиган.
– Не целувай булката с език – няма такъв обичай.
– Не танцувай казачок с бабата на свекъра.
– Не яж нищо, което не е храна – салфетки, свещи, цветя, акордеон, шапката на попа, ръкава на кумата…
– Не викай като ненормален: „Ебаньееее-е-е-ееее Миайловграааааад… ваща макя збръканаааааааа…”
– Недей да биеш музикантите от оркестъра – те наистина не знаят песента „Ейнджъл ъф дет”.
– Не играй кючек с попа – после ще съжаляваш.
– Не си пълни джобовете с руска салата – и вкъщи си имаме.
– Не се събличай гол до кръста – редица видове мечки имат по-малко козина от теб.
– Не говори на диалект – хората не са длъжни да знаят езика на твоето село.
– Не слагай запалена пиратка в джоба на младоженеца… също и в чашата му.
– Не разказвай на всеослушание какви венерически болести си добил в гимназията.
– Недей да пускаш сигнална ракета… сред сватбарите… в асансьора.
– Не разказвай колко способна е булката в леглото – и без това всички знаят, че си я оправил в миналото.
– Няма хоро, което се играе с пържоли на раменете.
– Не пуши цигари с хорските деца в тоалетната – не си в пети клас. Не пуши марихуана с младежите – не си в седми клас.
– Не танцувай като маймуна на дансинга с приятелите си идиоти.
Идва денят на сватбата. Изнервена съм. Кольо е по комшиите за дрехи . Връща се. Аз се донагласям в спалнята. Сега ще отида при него, за да му покрещя. С бойно настроение влизам в хола. Господи… не може да бъде… Оглеждам се да не съм объркала апартамента. Моят Кольо не изглежда като себе си – сако, синя риза върху бяла фланелка, дънки, обувки(?!), приветливо изражение. Брадата му е подредена и не прилича на ударена от ток лястовичка. Косата сресана на една страна, целият лъха на свежест. Изглежда като английски джентълмен, завърнал се от изследователска мисия в Египет. Гледа ме с някаква могъща аристократичност. Няма да му викам… ще го заведа оттатък и ще му изневеря със самия него… В колата сме (краката ми още треперят). Изтървахме подписването и пътуваме към ресторанта. Настаняваме се на отредените ни места. Празненството тече вяло, а любимият се държи културно – разговаря с околните за поезия, здравеопазване, за архитектурата на спирките от градския транспорт… Някои от приятелите му идват и го провокират за глупости, но той е железен. На масата ни пристигат младоженецът и булката. Женихът казва: „Братле, какво ти има, останалите говорят, че си станал чехъл?” Прясната му жена добавя: „Кольо, точно нашата сватба ли реши да провалиш, мерзавец?!” Сърдити се връщат на местата си. Имам власт – той е послушен. Но знам, че това му поведение е измамно – той не е щастлив така… нито пък аз. По-добре да го развържа. Казвам му го. ”Сигурна ли си?” „Да, прави каквото ти е на сърце. Обичам те!” „И аз те обичам, красиво влечуго!” Изпива си ракията на екс, сипва втора и се провиква: „Ебаньееееееее Миайловграааад… ваща макя шашувааааа…” Човешките маси настръхват и скачат като психично болни на воденото от него хоро (и аз съм там). После скришом залива част от дансинга с олио за първия танц на младоженците. Подло ги тика към олятото място. Започват на „Нотинг елс метърс.” Естествено още в началото се хързулват – булката прави разчекнато салто във въздуха (краката ѝ сочат във всички страни на време-пространството, само не и надолу), а младоженецът, в стремежа си да я улови някак, засажда главата ѝ в циментовия под, падайки с гръм върху нея. Роднините са силно сащисани, а приятелите се валят по земята от смях като компоти. Младоженецът е изгубил предните два зъба, а жена му до края на живота си ще ражда обърната по корем. Лежат прегърнати на земята, но така силно се смеят, че тревогата в околните се изпарява. Кольо и другарите му шашкъни продължават с идиотщините – танци, туист, замеряне с торта, надпиване, надиграване… Шоуто е впечатляващо – залата кънти от веселба. Сетне моят прави редовния си номер – води ме при непознатите гости, представя ме за сестра си и пита невинните хора дали одобряват това, че се сношаваме. Повечето сватбари са скандализирани, а от попа получаваме отлъчване от църквата. Когато сядаме да починем на масата, различни по възраст господа идват да ме спасят от „кръвосмешението”, предлагайки ми рамото и дома си. Не съм горделива, но е някак вълнуващо да съм обект на мъжкото рицарство. После ходихме на дискотека, но от там няма да разказвам, защото не помня точно кое как беше. Прибираме се сутринта с „Дринк енд драйв”. Моичкият през цялото време е бил с натъпкани джобове с пържоли и салати. Сега ги подарява на котката Ивелина. Измивам му ръцете, приглаждам брадата и прическата, намествам разкъсаната в петна риза – искам за последен път английския пътешественик в себе си…

35 учтиви обиди

1. Всяка прилика между вас и човека е чиста случайност!

2. Винаги ли сте толкова глупав, или днес е по-особен случай?

3. Какво мислите за човешката раса от позицията на аутсайдер?

4. Изпитвам непреодолимо желание да ви фрасна един в лицето, но пък защо да ви правя услугата да ви разкрасявам?

5. В крайна сметка у вас има поне едно положително нещо. И слава богу, то не е толкова страшно както лицето ви!

6. Умът не е всичко. А във вашия случай си е направо нищо!

7. Внимателно, не позволявайте на мозъка да влезе в главата ви!

8. Харесвате ми. Но пък хората казват, че имам отвратителен вкус.

9. Вашите родители никога ли не са ви молили да избягате от вкъщи?

10. ако изглеждах като вас, щях да дам родителите си под съд!

11. Не се притеснявайте. Много други хора също не умеят нищо!

12. Не се засягайте, но да не би да работите „разпространяване на невежество”?

13. Продължавайте да говорите, все някога ще успеете да кажете нещо умно!

14. Нима все още обичате природата като се има предвид какво ви е причинила?

15. Хора като вас не растат по дърветата, те се люлеят на тях.

16. Вашият ум работи на принципа на механиката и това не е добре за вас, защото често забравяте да застанете с гръб към вятъра.

17. Разумът ви е като желязна ключалка, която винаги се захлопва при опит да намери правилен отговор!

18. И вие сте част от природата, но очевидно не най-добрата й част.

19. Мислите? Това е нещо ново!

20. Е, в крайна сметка, когато най-сетне се свечери, може би ще изглеждате по-добре!

21. Вие сте живото доказателство, че човек може да живее и без мозък!

22. Толкова сте безличен, че когато завали дъжд, научавате за това последен.

23. Как се озовахте тук? Мислех, че вечер затварят зоопарка!

24. Какво търсите тук? Нима някой е забравил клетката отворена?

25. Не се опитвайте да откриете нещо в главата си, тя е празна!

26. Убеден съм, че не бихте искали да се чувствате така, както изглеждате!

27. Здравейте! Аз съм човек! А вие, какво сте?

28. Не мога да говоря с вас сега, защото не ви виждам и не вярвам да ме приближите достатъчно в следващите 10 години?

29. Не искам да ми обръщате другата си буза – уродлива е.

30. Не зная кой сте, но по-добре е да не ви е имало.

31. Не зная какво точно ви прави толкова глупав, но наистина работи!

32. Не мога да си спомня името ви и, много ви моля, не ми помагайте!

33. Възможно е да сте се родил глупав, но защо имате рецидив?

34. Зная, че не сте толкова глупав, колкото изглеждате. Това просто е невъзможно!

35. Питате ме как съм? Не толкова добре, колкото бих искал, но и не толкова зле, колкото на вас ви се иска.

10 зодиакални девиза

Овен
1. He ви съветвам дa спорите с мен!
2. Първо действам, а после може и да помисля!

3. Защо да спирам само защото и другите cпират?
4. На мен няма да ми се случи това!
5. Не можете да направите нищо толкова добре, колкото го правя аз!
6. Най-приятно ми е да слушам себе си, докато говоря!
7. Инатът е положително качество!
8. Обичам да давам съвети на другите!
9. Овенът е добре, когато наоколо няма други овни!
10. Не си помисляй да ме нападнеш, защото ще пострадаш!

Телец
1. Никога не съжалявам за похарчените пари!
2. Не искам нищо от теб, но не давам и нищо мое!
3. Ще направя всичко, за да няма скандал!
4. Ако си почивам, не ме закачайте!
5. Предпочитам удобния диван пред красивата гледка от върха
6. Храненето е свещенодействие!
7. Аз съм глезеното дете на съдбата!
8. Ако някой друг може да свърши нещо, нека го направи!
9. Обичам красивите вещи!
10. Мечтая да работя като дегустатор!

 Близнаци
1. Днес съм по-добър от вчера
2. Информацията е ключът към победата!
3. За съвети слушам само себе си!
4. Мога да бъда на няколко места едновременно, стига да поискам!
5. Осъществявам всяка своя идея!
6. Трябва да имам телефон и телевизор във всяка стая!
7. Който закъснява, зле се настанява!
8. Никога няма да се предам в борбата ми с живота!
9. Обичам да пазарувам, но някой друг трябва да ми каже какво да купя!
10. Трябва да имам по много от всичко!

Рак
1. Моят дом е моята крепост!
2. Отдаден съм на семейството си!
3. Търпението е най-висша добродетел!
4. Победата е на този, който е бил сдържан!
5. Обичам в дома ми да има гости!
6. Най-важното в живота е претрупаната с лакомства маса!
7. Нямам толкова много пари, че да купувам евтини неща!
8. Трябва да имам собствена стая, в която да оставам сам!
9. Не забравям нищо!
10. Не купувам нищо ново, ако старото е още здраво!

Лъв
1. Елате с мен, аз ще ви водя!
2. Трябва аз да съм опора на другите, а не те на мен!
3. Добрата дума тежки врати отваря!
4. Светът се върти около мен!
5. По-добре спокойна служба, отколкото висока заплата!
6. Харча толкова, колкото печеля – всичко!
7. Толкова съм изискан, че си купих пиано, въпреки че никой не може да свири на него!
8. Аз се усмихвам, но това ми дава възможност да те манипулирам!
9. Не работя по незначителни проекти!
10. Ако имате нужда от топлина и мъдрост, приближете се до мен!

Дева
1. Постигам всичко с труд и постоянство!
2. Скромността е един от плюсовете ми!
3. Служа на другите, но живея за себе си!
4. Около мен всичко трябва да бъде в пълен ред!
5. Сърцето е винаги подчинено на пресметливия ми мозък!
6. Ако има петънце на стената, ще направя основен ремонт!
7. Искам всичко да е под мой контрол!
8. Ако е за семейството ми, мога да почистя костилките от един камион с череши!
9. Жената трябва да е истинска дама!
10. Сам избирам приятелите си и не прощавам обиди!

Везни
1. Не мога да живея без партньор!
2. Никога не споря, защото това ме изнервя!
3. Съгласен съм с теб, само за да не спорим, не защото съм наистина съгласен!
4. Мога да наруша всеки принцип, ако съм убеден в това!
5. Мога да убедя всеки във всичко!
6. Красотата ще спаси света!
7. Винаги съм в добро настроение!
8. Непрекъснато се колебая!
9. Човек не може да е само лош или само добър!
10. До края на мача не мога да реша за кой отбор съм!

Скорпион
1. Ако те ужиля, то ще го направя с удоволствие!
2. Под всеки камък може да е скрита змия и аз се пазя!
3. Дайте ми сериозна причина, за да се усмихна!
4. Обичам да обичам!
5. Убивам те с изискан жест!
6. Ако ми се довериш, може и да не те ухапя!
7. Не обичам да показвам чувствата си!
8. Бих помогнал на всеки, ако после ми е благодарен!
9. Обичам да съм в центъра на вселената!
10. Аз съм кактус – ще разтворя цвета си само за определени хора!

Стрелец

1. Всички хора са добри!
2. Никога не забравям някого, който ми е помогнал!
3. Обичам да пътувам!
4. Не се заемам с нищо, което е дребно!
5. Никой няма право да ми се сърди!
6. Обичайте ме, защото заслужавам!
7. Не съжалявам за нищо, което съм направил!
8. С работата си се гордеят само тези хора, които нямат с какво друго да се похвалят!
9. Не се тревожа излишно!
10. Всеки трябва да изпълнява задълженията си!

Козирог
1. Мога да издържа на всяко натоварване!
2. И сам воинът е воин.
3. Не участвам в незаконни сделки, защото ще ме хванат!
4. Обичам да имам скъпи вещи, които съм си купил сам!
5. Животът е влак, който спира на най-различни гари!
6. Обичам да мечтая и да фантазирам!
7. Човек трябва да тежи на мястото си!
8. Мечтая да достигна върха, само за да погледна нищожествата, които се катерят отдолу!
9. Никога не остарявам!
10. Пълен съм с търпение, ще почакам!

Водолей

1. Винаги съм различен!
2. Ако искаш да си с мен, стани такъв, какъвто искам аз да бъдеш!
3. Не уважавам предразсъдъците!
4. Сигурен съм, че бъдещето е прекрасно!
5. Трудно е да съм съвършен, но ми се налага!
6. Доброто намерение е по-важно от изпълнението!
7. За да си откривател, трябва да отхвърлиш всичко старо!
8. В живота има много по-важни неща от секса!
9. На първо място са приятелите ми, а за семейството си ще се погрижа, ако ми остане време!
10. Няма по-добър от мен!

Риби
1. Сърцето ръководи тялото и ума!
2. Алкохолът ми помага!
3. Никой не може да ми каже какво да правя!
4. Не отлагай за утре това, което може да се свърши вдругиден!
5. Обещах, но кога ще го направя – не знам!
6. Работя бавно, защото така ми харесва!
7. Мога да направя анализ на всеки човек, но не мога да разбера себе си!
8. Човек трябва да е гъвкав, за да се огъне и да не се счупи!
9. Не е важно какво правя, важното е, че изглеждам зает!
10. Ако ме притиснеш, ще се изплъзна!

Тази игра не е за глухи

Мъж влиза в кабинета на доктор по уши, нос и гърло. Разкопчал дюкяна и извадил оная работа. Оная му работа сплескана и посиняла.
– Чакайте, чакайте – развикал се доктора. – Вие сте за уролога.
– Не, не. Чакайте! Изслушайте ме. След работа с приятели обичаме да си пийнем…
– Аз лекувам уши, нос, гърло а не алкохолизъм.
– Не, не, чакайте! За вас съм. Та значи след като пийнем с колегите в банята на завода играем една игра. Нареждаме се в кръг около един стол и си слагаме достойнствата на него. След това един от нас взима един тиган. Вика: „Хоп” и удря с тигана по стола. Трябва да успееш да си дръпнеш оная работа.
– Абе господине! Вие сте за психиатър – възмутил се докторът.
– Не! За вас съм. Точно тук ми е проблема. Не чувам добре когато викне: „Хоп”.

Македонски тълковен речник

Културен – Прди и вика „Пардон!“
Дволичен – Прди и прашува „Кој прдна ? “
Циничен – Прди и те гледа право во очи
Кавалер – Пушта дамата прва да прдне
Песимист – Уште не прднал мисли дека се усрал
Безобразен – Прди од задоволство
Сноб – Прди само во добро друштво
Чувствителен – Прди и вика „Ах ! “
Сентиментален – Прди и мисли како би било да не прднеше
Нестрплив – Едвај чека да прдне
Добро воспитан – Бара дозвола пред да прдне
Дискретен – Прди и вика „Нека остане меѓу нас ! “
Реалист – Го смета прдењето за природна работа
Егоист – Прди само за себе
Глумец – Прди и чека аплауз
Срамежлив – Прди и поцрвенува
Таинствен – Он не прди туку пува
Лажливец – Прди и вика „Со уста прднав “
Флегматичен – Прди долго
Колегијален – Дозволува и другите да прднат
Штедлив – Прди само во затворена соба
Шегобиец – Прди и вика „Кој прди зло не мисли “
Неспособен – Потпрднува цел ден и никако да прдне
Оптимист – Прди и се надева дека никој нема да чуе
Пензионер – Прди и вика дека во негово време подобро се
прдело
Баксуз – Прди и се усерува во гаќи
Фалбаџија – Прди јако за сите да чујат
Наивен – Прди и мисли дека направил добро дело
Гурман – Прди и вика „Баш убаво мириса“
Спортиста – Ако некој прдне еднаш, он ќе прдне два пати
за да го собори рекордот

Властелинът на пръстените (мега-съкратено издание)

ЗАДРУГАТА НА ПРЪСТЕНА
Хобитите: ЧъРъДъ бе.
Билбо: Мерси. Глейте ся къв фокус.
Хобитите: Баси.
Билбо (вкъщи): тарарам тарарам тъ тъ дъ тъъ рам…
Гандалф: Билбо?
Билбо: Изкара ми акъла бе.
Гандалф: Къде си тръгнал?
Билбо: Ми ше се помотам.
Гандалф: Окей. Ма пръстена на Фродо, нали?
Билбо: Ъхъ.
Гандалф: Ми остави го де.
Билбо: Оф.
Фродо: Де го Билбо?
Гандалф: Фана гората.
Фродо: Баси.
Гандалф: Трябва да занесеш тоя пръстен на Елронд.
Фродо: Е що па аз?
Гандалф: Ми виждаш ли друг тука?
Фродо: Тц.
Гандалф: Я, ей го Сам на джама.
Сам: Ама…ама…ама…
Гандалф: Е хубаво, значи двамата.
Двамата: Оф.
Джуджетата: Яко парти батенце.
Фродо: Де го Гандалф?
Джуджетата: Фана гората.
Фродо: Баси.
Джуджетата: Тръгваме.
Мери и Пипин: И ние ш’додем.
Фродо: Окей.
Мери и Пипин: Ма нема ли да ядем вече?
Фродо и джуджетата: Тц.
Мери и Пипин: Оф.
Арагорн: И аз ш’дода.
Фродо: Окей.
Мери и Пипин: Ма нема ли да ядем вече?
Арагорн: Виде ли ся с тва ядене, дойдоха лошите.
Хобитите: Въх.
Арагорн: Нема грижи.
Лошите: Муш.
Фродо: Аргх.
Арагорн: Оф.
Фродо: Кво стана бе?
Елронд: Ми щеше да мреш, ма те оправих.
Фродо: Окей, мерси.
Елронд: Начи, кво правим с пръстена?
Гандалф: Ми някой трябва да го хвърли в Мордор.
Боромир: One does not simply walk into Mordor.
Фродо: Аз ше отида.
Всичките: И аз ш’дода.
Елронд: Окей.
Мери и Пипин: Ма нема ли да ядем вече?
Всичките: Тц.
Мери и Пипин: Оф.
Гандалф: Ще минем през планините.
Саруман: Тоя па.
Гандалф: Ще минем през Мория.
Орките: Тоя па.
Гандалф: Ще минем през моста Казад-дум.
Балрог: Тоя па.
Гандалф: Баси.
Задругата: Бегайте.
Балрог: Тия па.
Гандалф: Тоя па.
Балрог: Шляп!
Гандалф: Аргх.
Задругата: Оф.
Галадриел: Ще минете по реката.
Фродо: Окей.
Боромир: Дай пръстена, мухльо!
Фродо: Тоя па.
Орките: Тия па.
Фродо: Я лодка.
Сам: Чакай, и аз ш’дода.
Орките: Утепайте ги бе.
Боромир: Аргх.
Арагорн: Къде са хобитите бе?
Леголас: Ненам.
Арагорн: Ми ше ги гоним.
Гимли: Пеша ли?
Арагорн: Ъхъ.
Гимли: Оф.

ДВЕТЕ КУЛИ
Фродо и Сам: Е тука ше спим.
Амгъл: Дай пръстена, мухльо!
Сам: Тоя па.
Фродо: Ето кой ще ни заведе в Мордор.
Амгъл: Оф.
Арагорн: Къде са урукхайците?
Еомер: Ми утепахме ги.
Арагорн: А Мери и Пипин?
Еомер: Ненам.
Арагорн: Оф.
Мери и Пипин: Баси гората.
Дървобрад: Кви сте вие бе?
Мери и Пипин: Баси, говорещ пън.
Дървобрад: Баси, орки.
Мери и Пипин: Не сме орки.
Дървобрад: Ще ви водя на събрание да видим дали сте орки.
Събранието: Орки ли сте бе?
Мери и Пипин: Тц.
Събранието: Окей. Айде къш.
Мери и Пипин: Ама…ама…ама… Исенгард там дет таковата нали.
Събранието: Швидим тая работа.
Мери и Пипин: Оф.
Грима: Кви сте вие бе?
Гандалф и Арагорн: Гандалф и Арагорн.
Грима: Кралю, тия трябва да ги баннеш.
Гандалф: Тоя па.
Теоден: Аргх.
Грима: Въх.
Гандалф: Аре да те нема.
Грима: Оф.
Теоден: Мерси дуде.
Гандалф: Пич, трябва да бягате.
Теоден: Що?
Гандалф: Ми ше ви изтепат.
Теоден: Верно?
Гандалф: Ъхъ.
Теоден: Баси.
Гандалф: Бегайте в крепостта там ваш’та си.
Теоден: Оф.
Фарамир: Кви сте вие бе?
Фродо и Сам: Фродо и Сам.
Фарамир: И чий го дирите тука?
Фродо: Ми мотаме си се.
Фарамир: Лъжеш, фъстък, я виж оня третия.
Фродо: Ама…ама…ама…
Фарамир: Дай пръстена, мухльо!
Фродо: Оф.
Арагорн: Орки!
Леголас: Нема грижи.
Орките: Бутни го от скалата бе.
Арагорн: Пльок.
Коня: Ъхъ.
Арагорн: Баси оркската навалица. Ше кажа на краля.
Арагорн: Кралю, оркска навалица.
Теоден: Въх, ше мрем.
Халдир: Нема бе, споко.
Арагорн: Легай, бомба!
Всичките: Вай.
Гандалф: Нема грижи, ей го Еомер с армията.
Урукхай: Оф.
Мери и Пипин: Добре де, кво правим?
Дървобрад: Ми седим си, кво.
Мери и Пипин: Ама…ама…ама…войната там, дет таковата нали.
Дървобрад: Е кво.
Пипин: Ми виж дърветата тука!
Дървобрад: Баси.
Мери: Аз казАх ли ти бе.
Дървобрад: Ъхъ.
Мери: И сега?
Дървобрад: Ми ентите ще разрушат Исенгард.
Саруман: Оф.
Фарамир: Отиваме в Осгилиат.
Фродо: Внимавай! Назгул!
Фарамир: Въх.
Сам: Ше бегаме.
Фарамир: Бегайте.
Сам: Аре тръгвай бе.
Амгъл: Оф.

ЗАВРЪЩАНЕТО НА КРАЛЯ
Гандалф: Предай се бе!
Саруман: Тоя па.
Грима: Муш.
Саруман: Въх, уби ма.
Пипин: Я, кристално кълбо.
Саурон: Бау!
Пипин: Аргх.
Гандалф: Тоя ше нападне Минас Тирит.
Денетор: Кви сте вие бе?
Гандалф и Арагорн: Гандалф и Арагорн.
Денетор: Ще ми крадете трона, мръсници.
Арагорн: Ми мой си е, кво.
Денетор: Ей, един син не ми остана.
Гандалф: Стига рева бе.
Денетор: Ей сега шсе запаля.
Гандалф: Хубу, ама без Фарамир.
Денетор: Аргх.
Гандалф: Пипин, бегай да палиш сигналните огньове.
Пипин: Що?
Гандалф: Ми да види Теоден.
Пипин: А, верно бе, оф.
Арагорн: Тва е царството на мъртвите.
Гимли: Въх.
Арагорн: Нема се плашиш.
Армията на мъртвите: Бухуууу!
Арагорн: Млък бе. Ето меча Андурил, ше искам услуга.
Армията на мъртвите: А, окей.
Назгул: Е са ви изтепах.
Теоден: Тоя па.
Назгул: Муш.
Теоден: Аргх.
Еовин: Муш.
Назгул: Аргх.
Урукхай: Баси, армия умрели!
Арагорн: Ъхъ.
Урукхай: Оф.
Амгъл: Скивай, пич, оня дебелия изял всичко.
Фродо: Верно ли бе?
Сам: Тц.
Фродо: Лъжеш, бастун, махай се.
Сам: Оф.
Амгъл: Ше минем оттук.
Фродо: Що?
Амгъл: Щото има един паяк да те яде.
Фродо: Аргх.
Паяка: Муахахах.
Сам: Муш.
Паяка: Аргх.
Урукхай: Ше го носим в караулното.
Сам: Муш муш муш муш.
Урукхай: Аргх аргх аргх аргх.
Сам: Събуди се бе.
Фродо: Кво стана?
Сам: Ми Амгъл те прецака, аз ти казах.
Фродо: Оф.
Арагорн: Ееееей глупацииии! Излезте да се разберем кат мъже бе.
Мордорски пазачи: Тоя па.
Портата: Скръъъъц.
Урукхай: Тъгъдък тъгъдък.
Армията: Въх.
Арагорн: Пичове, ако ше мрем, ше мрем.
Армията: Оф.
Фродо: Не мога повече.
Сам: Аре бе лигльо, ей го къде е.
Фродо: Тц.
Сам: Оф, добре, ште нося.
Фродо: Окей, мерси.
Сам: Ей го вулкана, хвърляй!
Фродо: Ама…ама…ама…мой си е тва там дет таковата нали.
Амгъл: Дай пръстена, мухльо!
Фродо: Тоя па.
Амгъл: Фрас!
Фродо: Прас!
Двамата: Аааааааа!
Амгъл: Пльок.
Пръстена: Аргх.
Саурон: Аргх.
Сам: Ми ше мрем тука.
Фродо: Ъхъ.
Орлите: Тия па.
Сам: Йей.
Фродо: Йей.
Гандалф: Саурон е победен!
Всички: Йей.
КРАЙ